几乎每天晚上都留连于Friendster的Blogs空间，在这样的地方，结识了一些好朋友。以至可以放下手边的书，来静静地听一段段真实挚情的故事。
不觉中，如此这般的生活已经持续了近半年时间，而这半年恰是我收获最多，感触最多的日子，经历了失去得到之间，经历了迷惑与清醒之间。曾经以为最亲近的人，终于变成了朋友，终于可以微笑着将曾经放飞在天空，转身去寻找自己的方向。原来幸福从来不是谁可以给你的，幸福其实一直在自己手中。
当阵痛终于平息，当熟悉的声音再响在耳畔，我依然平静的时候，我便知道，自己没有让自己失望。身后的一段风景，终于可以笑着去欣赏。这是我应该去庆幸的，这是我应该去感谢的，这是我已经明白的。这样的决择是有意义的。
我是生活在爱之间的人，得到与失去，我仍然可以勇敢地去爱，认真地去相信。我从未怀疑过人性中的真，就如我始终真心的对你。我愿意先付出我的真诚，等待你也同样真诚的回应。也许需要时间，也许我会暂时孤单，可是我仍是愿意的，在你需要时伸出我的手。
这不是个虚拟的世界，这是一个温馨感人的家，那一个个打出的笑脸，一句句温暖人心的话，屏幕后的，是一张张真诚的笑脸。那些抚慰彼此的话语，从不是个白日梦。那一声声叹息，来自人性最深处的怜惜。人海中，我们并不相识，也许你就在身后的某条街，也许我们曾背靠背的坐着，我们不曾牵手，不曾拥抱，可是我们是熟悉的，我们是了解彼此的。
ShenQiu.com、ChLoE七喜地盘，5omEthiNg aBout m3……,枫叶的爱情，四叶草的祈福、Eseel:FeelinG::EnShe::Xinxin::最真实的我~，可乐的世界……，像是一座小楼里闪烁的盏盏小灯，当某个夜了的晚上，你一人独自回家时，但可看见的温暖。还有Eldon、JoeL、Sam、Dino、Ken等等这些朋友，谢谢你们把我放在心上，谢谢你们写给我的信，谢谢你们的声声问候。没有你们的支持与关心，我的心不会像现在这样的温暖，音乐响起时，我不会像现在这样尽情的旋转。是你们的爱，是你们的文字，让我始终不曾绝望，始终不曾放弃。
我的家，有花！我的花，满山遍野的开放。
拥有第一瓶香水的时候，我十九岁，是我自己买的，是法国香水的组合套装中的一瓶，
是那种大瓶子的缩小版本。我还记得那是一个简装的盒子，可以放七瓶，每瓶的形状颜色
味道都不同。我去选的时候只剩下五瓶了，我不知道错过两瓶的味道，不知道我错过些什
么，只是，当我随意拿起一个小瓶，打开闻了闻，一种很难描述的味道，但我非常确定就
是我喜欢的，虽然卖香水的女子很友好得让我闻了剩下的四瓶，但是我没有任何犹豫，要
了第一瓶。
那个瓶子极普通，不及剩下的几款漂亮，但是那个味道抓住了我，我没得选择。
那时候选香水非常单纯，我还不知道那么多的世界名牌，不会为其他所左右，也没有
被美丽的瓶子诱惑，我很随意拿起的一瓶，恰巧是我喜欢的味道，就是这样。甚至到现在
我也不知道那是什么牌子，我已经无法在感觉里勾画出那种味道了，但是我知道如果让我
再次闻到，我一定可以辨识得出。正如拥有过爱情的人，不会不认识爱情的味道，只是也
许再也不会遇到了。
后来我有过很多的香水，现在甚至同时拥有十几瓶，有些是自己的朋友送的，有些是
健的朋友们从国外带回的，全是名牌，却再没遇到我喜欢的那种味道。
有时候我恨这种记忆的顽固，味道是一种毒，它让你不再拥有却又无从取代，剩下一
个空的瓶子，去等一种旧的味道。
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我有个坏习惯，从小妈妈在厨房烧菜，我放学回家，书包一扔，就到厨房转悠，偶尔 帮妈妈端端菜，多数时候，其实是为了偷吃刚刚出锅的菜，而且都是手抓的。有时候碰到 特别喜欢的菜，竟然能在开饭前偷吃掉一半。因为是家里最大的儿子，所以爸爸妈妈都特 别宠我，达到溺爱程度（哈哈，请批评他们），最多笑着骂一句“小馋猫”，从无实际的 责怪和处罚，于是偷菜吃渐渐被纵容成了习惯。现在在自己小家也是这样，健一边烧，我 除了别有用心的“无尽赞美”之外，一般也用行动赞美，就是在边上偷吃。所以我一般不 喜欢到别人家吃饭，只因为在别人家不可以肆无忌惮地偷菜吃，我可是个懂得场合的家伙， 当然更是个不喜欢委屈束缚自己的家伙。 最近老爸老妈来小住，妈妈烧了我特别喜欢的菜，老爸甚至会端到书房或者阳台来， 先让我偷尝一口，一般这个时候都可以听到老妈在厨房唠叨老爸“借花献佛的马屁精！” 哈哈，对顶着压力而上滴老爸，当然是要鼓励的，于是故意大声说“老爸，你全 世界最好。”，多半这个时候，老爸都会绽放他标志性滴秋菊般灿烂的笑脸，老爸和我 一样，是一笑就会把眼睛弄丢的那种。 听我把世界之最颁发给老爸，这下老妈可不服气了，跑过来问我“那么老妈呢？”我 掩嘴偷笑，马上给愤愤不平的老妈一个拥抱，顺便和老爸挤眉弄眼，并大声说：“老妈， 你全世界最可爱！”活活，总算也得到个最高荣誉，老妈这才又心满意足地回厨房继续工 作。 这个时候，一定要一碗水端平，这是处理父母吃醋问题的一贯原则，是偶多年来处理家 庭内部矛盾屡试不爽，屡战屡胜的法宝。 既然大家都有世界之最，就我没有，当然不行，不过我还能分到个什么呢，好像只剩下 一个了“全世界最幸福！”。哦，既然没得选择了，那就这个吧！
画外音：馋猫就是这样炼成滴！ |
我终于回到了我们俩曾经住过的房子，多想看看你啊，我的爱人。推门
而入，房子里有我熟悉的气味，屋里的东西几乎都没有动过，还是我那天
走时的样子，只是没有了我這主人的家显得冷清无比，没有了往日的温馨。床
前的柜子上一束玫瑰仍然在怒放着，这是丝线做的，永远不会枯萎。这花还
是2月14日那天你送的呢，晚上在一家酒吧庆祝，你为我竟拍而来的，当时的
我，人比花娇。
书柜里的书仍然是我喜欢的那几本，和我买的各种各样的时尚杂志，第
二层是我的护肤品柜，各种小瓶子仍然按照次序放着，似乎等着主人归来，
我的照片也被端正的放着，很干净。我知道你一定每天都擦拭，照片中的
我们灿烂的笑着，天是那么蓝，笑容是那么青春。
你还没有回来，我像以前一样赖在床上等你，你说我这么大了还像个孩
子，说我总长不大，需要你宠着，你老说我粘人，现在没有人在和你抢电视
频道了，你会开心吗？没有人和你抢电脑了，你会开心吗？没有人在清早揪
着你的耳朵让你起床了，你会开心吗？没有人会把咬得“伤痕累累”了，你
会开心吗？如果你开心，我会永远不回来。。。
外面响起了脚步声，越来越近，我像往常一样，蹦跳着去给你开门，才几
天啊，你怎么会变得如此憔悴，像是老了十岁啊，你无视我的存在，径直来
到我们的照片前，直直的看着，数分钟后，眼泪流了出来，我慌了，你是从来
都不会哭的啊，你喃喃自语：“为什么 ，你这么残忍，不是说过要陪我一辈
子的吗？知道吗？我好想你，好想你。。。只要你回来，我再也不赖床了，再
也不玩游戏了，”，我听不下去了，我好想陪你一辈子呀，陪你天涯海角，陪
你看云淡风轻。。。
你泡了面，吃着吃着泪又流了出来，这面也是我最爱吃的面；你打开电视
调到了我最爱的频道；你把我的衣服洗了，你知道我爱干净；你流着泪看我的
日记，你知道了我的一些小心眼和一点点不开心，知道了我和你在一起的点滴
心情….你给客户发邮件，每一封的开头，居然全写成了我的名字…..
那天，我为你去买早点，过马路时被一辆汽车带到了天堂，手上还戴着你
圣诞送我的玫瑰手表…..
亲爱的，我要走了，如果你能遇到一个善良而且能带给你幸福的小孩，
请你忘记我…..
3月21日－3月26日
偷几日别处的生活
要和大家暂别几天了
打算在
古城
发呆
一周
我一定会想念你们的……
PS：马上要出发了……
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这几天太累了，我生病了
 ．因为值兒们都在也不能休息．现在坐在办公室里感到的是晕．曾经以为自己很坚强,可是现在才知道生病后的自己也很脆弱,早上Michael打来电话听到我的声音后,说:等我半个钟.半个钟后朋友让人送了一个大大的文件袋过来.里面装着的有感冒药，和一些常用的药.一张
小小的纸上写着：weii，要好好照顾自己哟！抱抱你．．．还有就是一支牛奶和二块蛋糕．感动不已．．．．  前几日给朋友安发mail.说了一些自己的心事.以为他不会回复的.可是他今天回复了说的不多，可每一句话都是心的最真实的感觉不禁流泪.可以人感动和温暖的东西太多.可以让两个人相互温暖的是爱．．．．． 时间过得很快．转眼成的署假快结束了．昨晚从欢乐谷回来后．睡觉时和我差不多高的銘軒竟然要和我一起睡，说想和我多说一些话．躺在床上和銘軒聊天的时候，銘軒说：大伯，你的身体不好以后不要太累了．我会好好的读书．会听爷爷奶奶的话．而且我会很想你的．．．．．看着銘軒说话时认真，忽然感动.感觉上好像他还是那个襁褓中的孩子，可是，他已经长大了，我却没有陪着他一起长大，没有分享他成长中的快乐．．．．
让人感动的不是惊天动地的大事，只是平常生活中的一些的细节．现实的生活会让我们整日为了生计而忙碌，心也就变得粗燥起来．这些生活的细节会很快的被遗忘．想想看，真正让我记住的不是大事，而是点滴的小事．偶尔回忆起来，最先浮现在脑海中一定是当初自己认为不起眼的琐事，所谓的大事却再也想不起来它的重要性在哪了．
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有一个知己,相交甚深,但无缘成为眷侣,有一种爱不能称为爱情.
虽然有同样的心动,同样的怀想,同样乍然相见的喜悦和依依不舍,但世间总有一种约束,让心思沉静,让感情不再漂泊,发乎情,止乎礼,但依然可以在阳光下享受难得的温情,依然可以在午夜梦回时心生柔情,依然可以相信自己的完美与可爱,在这些温柔的情愫里,依然可以感受被爱.
虽然我们相爱,但我们,不称之为爱情,这就是所谓的红颜吧,让我想起那样的一句话:因为懂得,所以慈悲.如果我们相爱,我们就可以用慈悲的心去感受爱人的心.
如果爱你却只能做你的红颜,如果爱你却还要等到来生,如果爱你却不能和你长相守,
我们真的可以放下,真的能做到只做红颜吗?????你相信有来生吗?
寂静的夜里依然是细雨如织,空气中透着新鲜的味道,一杯热茶冒着热气。这个季节中的雨如人的思念绵长而寂寥.那份虫噬的空茫，又一次细细碎碎的爬上心头。慢慢的啜着一口热茶，忽然忆起你的清茶许诺，恍如隔世的你和这杯茶一起走进这样的雨夜，走出尘封的记忆。
在这个城市里很多人都过着单凋的生活，重复着昨天的日子。每次夜深回家时，路上的行人寥寥，高鞋踩在地面上，发出很疲倦而清脆的声音，身影随着路灯时长时短，是那样的寂寞。你现在好吗？记忆可还有我的影子？可还记得那个常常会傻笑的男孩？可曾记得你许下清茶的诺言？可曾记得那个为了能和你在一起向大地许愿的男孩？可还记得天堂之约？生活常给人们带来一些意想不到的意外，没见到你的时候，你的声音在最初的时间内让我铭记。而我是那个总会在电话这端带着一脸笑容的男孩，我相信人的声音也是有温度的，也会传达着人的情感。不知道是我的笑让你快乐，还是因为我的声音真的可以你感到温暖。也许是因为我们都能给彼此带来快乐，而这快乐注定不能长久。也知道有些事情注定是不会有结果的，看过太多的爱情故事，听到过太多相似的情感表白，但是只有爱是不会雷同的，一如生活一样不能替代。我们都是不甘心的人，爱总会使我们有太多期许，希望长久，希望胶在不会分别，希望占有和实现。是爱的太深让我们伤害彼此。我们要做出选择。
于是你离开了。看着你离去的背影，我亦觉得难过。常会一个人到处走，去看那些熟悉的景色，淡淡的伤感也还会在心头绕，却不如想象中那样的痛。
我以为自己不在爱他了，但却记得关于他的一切，就像对面的青山，我知道再也回不去了，却仿佛始终站在那里，听着雨打在树叶上的声音，是这样缓慢，寂静而又漫长的记忆。而我已经无泪。
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我已经过了懵懂的年纪，有一天母亲问我你知道怎样抓住“幸福”吗？我很自信，我觉得抓住“幸福”太容易了。
母亲带我到门前的沙地，让我试着尽量多地捧起这些沙子，母亲说：“如果这些沙子就是幸福，你会怎么捧，才能捧住最多的幸福呢？”
我觉得这太容易了，我捧起满满的一堆沙子，并用力想要抓紧他们不让他们从指缝里溜走。可沙子却像是调皮的孩子从我的手的缝隙里倾泄出来，我着急了，我更用力地想握紧这些沙子，可事与愿违，手心里的沙子越来越少。
我涨红着脸看着母亲，母亲对我微微笑，示意我看着自己怎样捧起“幸福”。
母亲轻轻地拘起沙子，松松地捂着，一点不用力，那么温柔那么轻，奇怪的是沙子反倒像是听话的孩子似地静静地躺在母亲的手心里，不曾掉下一粒来。
母亲温柔地看着我，对我说：“看到了吗？孩子，幸福不是抓得越紧就越多的。对于“幸福”不要试图去用强硬的方式留住，一切要随遇而安。温柔、小心地对待你的“幸福”，它才不会从你的指缝里溜走。”
你握住了你的幸福吗? |
