笑容背后的秘密

      过去的一年仍是一如既往，在平淡中走过岁月的年轮。唯一的亮点是在Friendster中建立了这个部落格，以后半年多时间里一直在我的个人空间里尽情驰骋着，而最令我高兴的就是通过这个部落格的网络平台结识了很多来自天南地北的朋友。我们相逢在虚拟的部落格沙龙，自由的交往，平等的交流，用彼此的真诚来温暖冰冷的世界……

      就在名人部落格鼓噪一时的日子里，只有我们这些所谓的草根博客始终是最坚实的群体。我们平凡，但我们真实；我们默默，但我们执着！在我的心目中，每一个博客都是优秀的。我们在各自迥异的空间里彰显着自我的个性精彩，人性的光芒穿越时空照耀着我们的心灵，歌唱着生命的乐章，我们“博”并快乐着……

      辞旧迎新之际，由衷的感谢常来常往的朋友们，谢谢你们的热情支持！此时此刻，我会把所有的美好祝愿都送给你们！新年“博”乐！“博”乐乐翻天！

一个幽怨妇人孤单的影子，

落在那庭院深处的，

不过是一只负重的蜗牛，

漫无目的地攀爬……

一直把鲁迅当作一个时代的先锋，敢于直面黑暗的现实，也敢于和封建残余斗争到底，能写出犀利的文字的他和许广平的爱情故事曾经让人感动不已。但是前些天无意中看到有关他的原配朱安和他的故事，心中却涌出了万千感慨，原来爱情都是自私的，从来都是有人笑来亦有人哭，许广平是幸福的，因为得到了爱；而朱安是不幸的，因为她不过是庭院深处的那一只蜗牛。

但如果朱安有幸是个美女，并知书达理，能写上三五句好诗，就算她不是新时代的女青年，她的命运是否就能改变？事实上朱安只是绍兴城内一个平常女子，具备了一切传统中国女人的特点，懂规矩性情好，善于操持家务，在她24岁的时候被鲁迅的母亲相中。因为有人传言在日本看到鲁迅和他的日本妻子带着孩子在街头散步，老太太便托人捎了好几封急信给鲁迅，声称自己身患重病。孝顺的鲁迅不假思索，处理好手头的工作就赶回了老家，只是迎接他的是笑盈盈的母亲，还有一派喜气洋洋的家。

于是，当年鲁迅按旧式的婚礼迎娶了朱安，他只是把看上去有些瘦小的小脚女人朱安当作母亲送给他的一个意外，一份礼物，服从只是因为母亲的需要。“我会好好地保养她供养她，爱情是我所不知道的。”也有让朱安一辈子刻骨铭心的洞房花烛夜，那个原以为可以托付终身的男人宁愿坐上大半夜也不愿意碰她，四天后，鲁迅就离开了家乡，又开始了在外面漂泊的生活。

几年后，鲁迅终于从日本回到家乡，先后在杭州和绍兴担任师范学校的校长。这期间，鲁迅只是偶尔回家探望母亲，就算是在家里过夜，也整晚不是批改作业就是整理古籍，目的只有一个，就是不和朱安有任何的接触。那个时期他的心情非常沉郁，囚发蓝衫，不修边幅，三十岁的他看上去竟然是一副四十岁男人的模样，他拼命抽烟喝酒，只想籍着它们来麻痹自己心中的孤独和痛苦，在青灯黄卷拓片残书中甚至有了自暴自弃了结余生的念头。而朱安永远都走不进他的心灵，也走不进他的生活，她一个人孤独地守着那一盏昏黄的油灯，一边还妄想可以等来丈夫的回心转意。

还没来得及看到新的转机，另一个女人已经走进了鲁迅的生活。许广平，那个单纯而有主见的女孩，在听了鲁迅一年的课后喜欢上了这个不修边幅的老师，于是她大胆地写信发起爱情攻势。经过反复地思量，鲁迅终于回答她：“我可以爱。”于是这段师生恋从一开始的秘密进行，到后来因为许广平的怀孕而不得不公开。老夫人尽管终日有朱安相伴，却还是因为马上能抱上小孙子而喜上眉梢，也就默许了许广平的存在。

可怜的朱安从24岁开始陪伴鲁迅的母亲，却从来没有得到过丈夫的爱，一直等到50岁，等来的却是鲁迅和许广平结婚的消息。朱安彻底绝望了，“过去大先生和我不好，我想好好地服侍他，将来总会好的。我好比是一只蜗牛从墙底一点点往上爬，总有一天会爬到顶的。可现在我没有力气了，我待他再好，也没有用。”朱安在庭院深深的寂寞里感觉自己慢慢地凋零，但她还是从来都没想过要离开周家，直到晚年她还说：“我生是周家人，死是周家鬼。”

直到1936年10月19日病重的鲁迅离开人世，可怜的朱安身披重孝，在家中为他设好灵台供上文房四宝，并摆了他曾经最爱的烟卷清茶和点心，去祭奠那个已经永远的离她而去的陌生的丈夫。1943年鲁迅的母亲病逝，朱安一心一意侍奉的老太太也离她而去，这个寂寞的女人感到无比的孤独。1947年6月29日凌晨，朱安孤独地离开了人世，享年69岁。

就算是死前一段时间，她依然跟身边的人说起，她想念大先生，想死后和鲁迅葬在一起，回想往事，“周先生对我不坏，彼此间没有过争吵。”只是直到死后，她只是孤伶伶地葬在北京西直门外保福寺处，没有墓碑，没有子嗣，尽管她曾经说过要把周海婴当作是她的孩子，可到了最后她还是只能选择安静地在人间消失，这一段婚姻留给她这一生的只有痛苦而孤独的回忆。

看到这里，我已经不知道这到底是鲁迅还是朱安的残忍，那个时代的女人的悲哀就是失去了丈夫的疼爱后，还要牺牲一生的幸福去维持所谓的名份。就算是鲁迅，他一边挥着那支勇往直前讨伐封建主义的利笔，一边还是在他的身后看到一个幽怨妇人孤单的影子，落在那庭院深处的，不过是一只负重的蜗牛，漫无目的地攀爬……

参考文章：

鲁迅和朱安：绝望的婚姻（http://www.bjypc-yuwen.com/onews.asp?id=378）

鲁迅的原配夫人朱安：（http://www.rdzn.net/go/arti/read.php?aid=180153大事   ）

    喜欢一个人静静的随意翻开一本书，不讲究是否名家名著，或者是古典与现代，更不管它是小文或者调侃之文，只要在我读后能收获到可以让自己留下印象或者快乐的东西，我都感觉是不错的享受。

    古书让我读到了曾经的烽火岁月与金戈铁马的奔驰，读现代书，可以真实的感受到与我真实生活相似的点滴。读小人书或者童话，让我再次感受曾经有过的那份天真与幻想。

    每当独自于灯下细看，就在那翻启书页里，一种淡淡的墨香就随之浸入鼻孔，把心悄然的诱惑，心也渐渐的陶醉。聆听着指尖与纸页的摩擦声，就似打开心窗的门棂，一缕清新而惬意的风，潜入心境，刹那间寻找到一种灵魂的慰藉，一种心灵的放松。一篇小文，一首小诗，于轻翻细读中，就似渴后慢饮的那杯清茶，留下淡淡的余香，又似那杯浓浓咖啡，淡淡的苦涩中却能真实的品味到那份甘甜。眼随字移，心随情动。书中点滴心绪与情思，纸页中一段段生活故事，于用心细看里，仿佛就是与知心朋友面对相叙。用心灵的手轻轻的触摸中，仿佛那一行行文字，其实就是自我似曾相识的历程或者心绪的真实投影，如此的自然与亲切。

    灯光迷离，夜色寂静，偶尔明月映窗照于书页，留下它清晰的影子，让我于文字之中，仿佛也真实的感受到了月光的味道，清新而淡雅。偶尔夜雨淅淅，手捧唐诗宋词，让我真正的读懂了“随风潜入夜，润物细无声”的景致，也让我读懂了“雨打芭蕉”的那份淡淡的伤感。表情随着文字而变幻，心绪伴随情节而无常，或沉默不语，或惬意一笑，或惹有所思……陶醉于书页中，忘却了白日的烦恼或者劳累，留下的是太多的轻松与舒服，伴随那熄灯而息后的安然梦境，总会一觉到天明。

    一段精彩的文字，可以让我拍案而叫绝而惊叹文字的魅力；一个真实动人的故事，可以让不轻易流泪的我为文字而哭泣；一句富有哲理的话语，可以让我回味与沉思无限……手中的笔，总在手捧书页细读中，在自我的笔记本里，记录下一缕阳光、一份美丽、一段思考。当我再次静看品味文字的滋味时，才发现其实自己的曾经迷茫与苦苦寻找的东西，如此不经意之间就真实的出现在视野，一份心境的释然与放松，轻轻的舒展于一行行美丽的文字里，真实的呈现于自己的视野。白日的疲倦与烦恼，刹那之间逃得无影无踪，留下真实的自我，心与自己真实的对话。

    卸掉心灵的包袱，努力去作自己想作的事，全身心的融于书中，忘却自我与书相融。收获点滴的快乐与开心，弥补人生历程中太多的失落与空虚，撷取点滴生活的浪花，轻轻的点缀与装扮自我平凡而苍白的灵魂。

    书是人类进步的阶梯，也是一位永远不背叛你的忠实朋友。手捧一本书细读，其实就是一位心与心相对的知己，从书里感受身边的世界另一抹绚丽的色彩。人生苦乐伤悲、情感悲欢离合、生活真假美丑，化为真实的文字与自己对话。留下太多的思考与启迪，合书闭眼的细品中，身似睡了而思想却清晰，仿佛灵魂穿过窗外的沉沉夜色，依然还在收获与享受那份释然与恬静的感受，不愿惊忧更不愿醒来。

    翻开的是书，阅读的却是那份美丽的心情……

很轻易地就在此刻想起这一首歌，记忆中齐秦的歌声，一直是那种用深情演绎的忧伤，在这样的一些白天和黑夜，没来由就心甘情愿地沉浸于这些旋律之中。

其实我并不能算是个自信的人，很多时候，我抹不去心中点点的疑惑。我会在那些喧闹之中，突然有一种孤单的感觉，也会在夜深人静的时候，莫名就迷失了自己。

好久不曾联络的朋友，简单的问候过后，第一个问题便直接丢了过来：“最近不开心了吧？”让听筒这边的我迟疑了好半天，竟然都不知道要如何作答。

我果真听上去就很不开心了吗？为什么轻易地就能从声音里破译了我的心情？难道这么多年以后，我依然是那个把喜怒哀乐写在脸上的小丫头？难道经历过若干世事沧桑，我依然习惯性地把雪雨风霜放在一目了然的地方？

原来的我到底是怎样的呢？记忆中的自己，是个容易知足的笨小孩，守着那一点点自以为是的幸福，以为这些就是生活的全部。我的世界简单得人物分明情节精炼，可我的天空洒满了一地阳光，我在那些斑驳的光与影中，耐心地用时光完成一副精美的拼图。

并不想刻意在情绪的变化中，轻易就模糊了手心的快乐和忧伤，忘记了最初的伤害始于何时，又终于何时。美丽的情感里，总是暗藏着一些美丽的伤痕，让你在无限靠近的欲望里，却又感受到了无形中真切的疼痛。

于是，现在的我开始学会了小心地隐藏那些疼痛的感觉。记得很久以前看过的一个文章，告诉过我，其实美丽是用来展示给别人欣赏的，丑陋和疼痛永远是一个人心中难以言及的隐私。

我便习惯了在这样的角落里包扎我的伤口。那些不经意就让棱角划破的伤口，永远是新鲜得让人不忍心去翻看所有的伤痕，来不及结疤，却又一次不得不面对皮开肉绽的无奈。

也许，这样的一些感觉，不过是在事实中添加了太多的想象，在一厢情愿的幻想中倍受煎熬，在一意孤行的执着里承受猜疑，我已经放弃了喋喋不休的解释，就象当初放弃了那些带着傻气的表白。

剥开那些坚强的伪装，却发现自己不过是如初生的婴儿那般脆弱，是那般的不堪一击，却又是如此的渴求关注，那一个温暖的拥抱，竟然是一直以来梦寐以求的期盼。

只是，到最后在秋凉如水的夜色里，却习惯了独来独往自言自语。没有什么，可以温暖得了早已经冰凉的手心，也没有什么，可以开启得了那已经尘封的往事。谁也预测不了，我们失去的除了面对现实的勇气，还能有些什么。

那遗失在风中的，又岂是上一季相伴的承诺？那丢弃在记忆里的，又岂是这一生相守的幻影？在这样一个时空，既看不到过去，也看不到未来，只有沉甸甸的叹息，穿越你和我之间所有的阻隔，只看到最后的热情在眼底燃成灰烬。

在这样忧伤的歌声里，把心事挽成一个美丽的结，如果这样的空间不过是海市蜃楼，就在淡淡的旋律里感受它轻轻的到来，又悄悄的散去……

写字，为为自己的心灵。

寻求某种解脱。

亦或香烟于我，就像我对于那份迷乱的感情。

本身就是一份近乎毒品的蛊惑，烟草的缭乱之中，陷进了万劫不复的痴心。

    《红楼梦》中宝哥哥说：女人是水做的！这话有双重意思，一是比喻女人多泪，二是体现女人的另一种“柔性”。我们也经常定位一位女人时，过多的喜欢说这个女人温柔，或者妩媚，其实这也体现着女人独特的“柔性”。

    曾经听别人争论过一个问题：女人到底需要的是什么样的呢？到底是作一个“柔性”的女人好，还是作一个“野性”的女人好呢？

    事物都是相对而非绝对，我想作为一个真正的女人而言，没有绝对的“柔性”与“野性”单独存在的，应该是两“性”的结合与协调体现。一个只有“柔性”的女人虽然可以定位为“温柔”，可总在某些时候失去了个性，一个只有“野性”的女人，固然可以让人感觉有其个性的张扬，却又在不经意里失却母性那份细腻。

   “柔性”与“野性”的体现，需要分时间、环境、氛围。如果在公共场所或者大众场合之下，却非要去故意体现一种所谓的“野性”时，那样或多或少会让人感觉这个女人仿佛有点另类、卖弄风骚、没有女人味之嫌。公众环境里，女人最好还是多些“柔性”而少些“野性”，这不仅仅是体现女性的一种含蓄、修养、温存，有时更具是一种内涵、魅力、气质的展现。

    如果脱离了公共场所而回到一个属于自己的小小环境中，有时却又需要一个女人适时的体现一点“野性”而少点“柔性”。我们时时听过一句话，说什么女人要学会自己保鲜，此保鲜不是努力扭住青春的尾巴不放，毕竟岁月无法拘留，这就需要我们保持一种心态，一种魅力，用个性魅力来延续着一份诱惑与妩媚。

    私人空间，有时其实就是展示一个最真实的自我，“柔性”与“野性”可以同时体现。如果说“柔性”是女人本质所在，那么“野性”也就成了另一种精彩了。“柔性”是温柔、体贴、善良的自然演绎，而“野性”却又是一种性感、诱惑、妖娆的体现。如果一个女人在任何环境都保持一个固定的模式存在，那么就会渐渐让人感觉冷淡与苍白，毕竟人的视觉看久了，也会感觉疲惫与乏味的。

   “柔性”永恒的存在，虽然可以给世人一份好的印象，却不能代表就能给自己最亲近的人一份美丽（备注：这里所谓的最亲近的人泛指老公或者男友）。倘若“柔性”在自己最接近的人面前体现过多，那么这所谓的“柔性”于自己最亲近之人的眼里就似一潭死水，荡不起半点的涟漪，这样的一潭死水谁能保证能激起别人的活力与激情呢？在自己最亲近的人面前，有时更需要一份原始的“野性”来充斥人的礼堂，触及别人的心底那份激情，让彼此恢复一种忘却理性后的那份燃烧的热情。

    有时女人的“柔性”与“野性”，一旦运用协调自然，就似四季那样让人留恋而回味的，同时也给人太多的想象与迷恋。春的绿意虽然灿烂，却少了夏天那份激情与火势，秋的成熟虽然让人诱惑，却又少了冬天的那份静谧。生活是多彩的，因为多彩所以让人收获着太多美好的记忆与遐思，而女人也如此，只有在适时环境里，体现着自己变幻多类的另一面，才更具有真正的“女人味”。

    女人的“柔性”与“野性”，相辅相成而非单纯的存在，这就好比鲜花与绿叶之间的互衬才体现着春的那份绚丽多姿。俗话说：一花独放不是春，万紫千红才春满园。如果说女人的“柔性”是一种雅，那么给予人的就是敬仰，倘若说女人的“野性”是一种俗，那么给予人的却是一种自然。当一个女人能完美的演绎出自我的“雅俗共赏”的境地时，这样的女人当然是最有魅力与诱惑的。

   说到阳刚之气就会想到“男子汉”三个字，或许我们的印象里就想到了一个模糊肤浅的印象：帅气、阳光、豪爽、伟岸，也让我们想起了电视剧中那些江湖好汉、英雄劫富济贫、气冲云天、意气风发等等光辉形象的一面。

   那么什么是男子汉的阳刚之气呢？男子汉的阳刚之气又如何去定位呢？总结归纳其实就在于如此八字：气度、力度、深度、风度。

   气度是一种内涵与心胸，可以不拒小节而包容一切，也是一种对人待物的大度与宽容。俗话说“宰相肚里能撑船”原本就是一种气度的体现。气度源于心底，发自肺腑，而且深厚博大。经历别人的一些闲言琐语能一笑而之，不沉湎于琐屑小事之中为些蝇头小利厘毫得失而蝇营狗苟，也不过多的斤斤计较，面对别人的赞美之言语，也不过多的沉迷陶醉，依然保持一种理智与清醒。

   一个人对待万物的态度，或多或少不经意里体现其人的气度。我们时时说某某人小心眼，钻牛角尖，其实那就是一种没有气度的体现。拥有气度的人，给人的视野的感觉仿佛就是一种麻木与冷漠，其实麻木与冷漠的仅仅是他们的那种方式与表情，而灵魂深处却永远清醒。

   力度是一种潜意识中形成的一种力量，厚积溥发，不发则已，一发就气贯长虹。这种力量是无形的，一旦发出却让人惊讶、敬畏、佩服。

   这种力度有时我们能于影视之中更能体现，当一位江湖好汉或者侠客在某些危急时刻，总用自己的绝世武功来一个大逆转，那发出的力量是一种源于内心深处的长期功力的积累，然后运用于刹那之间的喷发。而现实之中，所谓的力度总体现在一些成功的创业者身上，于他们的身上体现的却是一种勇敢、果断、魄力。男人的是支撑世界的骨架，刚强、粗糙、有棱有角。他们说话行事不婆婆妈妈，优柔寡断，而是风风火火，雷厉风行。

   深度是一种底蕴，一种城府，给人一种深藏不露的感觉，让人有一种如临深渊之感。当一个人拥有一种深度，无形之中给人一种敬畏一种仰慕。
   

   拥有深度时，仿佛就似我们面对大海，不但感受着其那份浩瀚，同时也让我们体验到一种高深莫测。人的深度，有时我们过多定位其学识的深，文化内涵的深。当我们与其接触交流时，无时不被其渊博的知识与智慧所折服，所以才让人有一种“听君一席话，胜读十年书”之感。有时所谓的智者与圣人，其实从他们的言行之中，就能寻找到一种所谓的深度。

   风度是一种内涵与修养，内涵与修养完美的结合就成了风度。如果说气度、力度、深度有时一个人可能拥有，这也没有什么惊讶之处，但如果一个人真正拥有了一种风度时，其实也就包含了气度、力度、深度。

   世上什么东西都可以伪装，而风度不可伪装。风度融着其思想、学识、内涵、修养完美结合后通过一言一行潇洒自如的表现。拥有风度的人进退自如，攻守协调。进时进得自然，退时退得自信，攻则有备而来，守时心静如山。

   风度也是一种内在人格魅力，视于眼而感受于心，给人以赏心悦目之感，让人佩服敬慕之极。似三月春风和谐，似夏日那缕凉爽的风，也是秋天里那份成熟的美，也是冬天里那份宁静的深思。

    男人们，让自己拥有这种阳刚之气吧，那你将成为真正的男子汉！

其实，其实，

只是为一些渐渐忘却的记忆，

找一个在时光流逝中可以遗忘的借口，

因为，因为，

一边相信心念已成灰，

一边却在心底刻下更深的印迹……

转眼又到了年末，依旧的忙碌，依旧的奔波，依旧不能抑止的感慨万千，这才发现日子果真如白驹过隙，时光可以如电，岁月亦容易催人老。

我一直以为我可以安静地跳过这一段时光，什么也不去想，什么也不去做，只耐心地等待时针嘀嘀哒哒，不紧不慢地翻转到二零零七年的山头，从此我可以仰望蓝天白云，从此我可以享受阳光雨露，从此我又开始幻想下一年的美好生活。我却发现，我依然站在时光的门槛上，不知所措的张望着什么，似乎在等待，似乎又在徘徊……

尽管每年在元旦即将来临的时候，都会安慰自己，这其实并没有什么，按习俗旧历年还没真正的过去，我手里还紧紧拽着2006年的尾巴，说不定在这有限的时间里，我还能给我的人生再创造一点奇迹，我还能给我的命运带来一点新的转机。可到了最后，我还是不得不发现，那些曾经的希望，那些曾经的梦想，都会在新年钟声响起的那一刹那，幻化成心海上的那堆泡沫，转眼就无影也无踪。

我不得不承认，其实在时光飞转的年轮里，我还是，还是忍不住有些伤悲，为那些即将逝去的过去，还有那依然看不清的未来。时光于我，到底是花开花谢时的惊喜和怅然，还是日出日落的清醒和困倦，还是到最后，不过是篱笆墙上最后的那一道影子，黯淡着于若隐若现中消失。我总是在一些明明白白或是混沌不清的现实中，看到一个目光迷离的自己。

没有深邃的目光，也就无法穿透那层层的迷雾，看清那个曾经摇晃着不够自信的步伐的自己。在那懵懂无知的年纪里，我们无欲无求，是因为我们并不知道我们到底需要什么。可我们依然也能随心所欲的哭和笑，如果确实是无知者无畏，我们守着那个小小的世界以为就是生活的全部，就这样于茫茫然中成长。

没有清醒的头脑，也就无法解开那重重的谜团，却发现行走于红尘俗世步履依旧蹒跚，在那若有所悟的年纪，我们却总是用世俗的眼光去观察这个世界，也用那沾满烟尘的凡心去体会人生。我们习惯了躲在人群背后解剖自己，残忍到鲜血淋漓，冷酷到脉络分明，却还是能笑靥如花，假装烦恼皆如过眼云烟，心事亦透明。

一路走来，早已经忘了那曾在心头驻留的片言和只语，不是记不清，其实是害怕记得太清楚，当空守着那一段诺言，却发现夜深灯昏影只时，心底难耐的又岂止是寂寞情怀，只是心念如灰。如果说想忘记一个人，只要把他的名字写在纸上，用火焰点燃那最后的一点想念，在那浅浅的灰烬里，或许真的就是一段留驻了的记忆，永远地封存在心灵的角落。

很害怕在这样的时刻去回忆，很害怕在这样的时候去回首，总以为抬抬头可以看到远处有希望，总以为张张手就能感觉到温暖的臂湾在等候，那里会有梦中永远的天堂，那里也会有心中快乐的老家。不想在凌乱的心绪里无谓地等待时光匆匆的流逝，在不经意中，看到镜子中青春不再红颜已褪，只是偶然的一瞥，却让人心念俱灰。

其实，其实，只是为一些渐渐忘却的记忆，找一个在时光流逝中可以遗忘的借口，因为，因为，一边相信心念已成灰，一边却在心底刻下更深的印迹……

   我不是一个文学大作家，我的写作也不是因为显示我有才华,而是因为我有感情,对我的亲人,爱人,友人,我对他们有着无限深厚的爱,我用作品来抒发我心中漫溢的感情。如果我的作品有时还能够给阅读者带来一丝感悟,温暖,启迪和思考,能够在他们步履艰难的时候当作一根拐杖,起一点力量作用的话,我也就很是满足和高兴。

   我写文章时一般没有停笔、草稿、构思的习惯,字句从我笔下写出来,就像自来水开了闸门流出水来那样的自然和随意。但那时候我的激情和感思却是别人想象不到的,我觉着差不多把整个心都倾注在自己的笔上。我写人、写事、写感受,那些都在我的大脑里活生生的展开,仿佛就在我的眼前.生活、困苦、爱情、挣扎、欢笑、哭泣……好象不是在书写,而是这许多的感受借助了我的笔在纸张上活跃,在生活,在叙述,在展示……

   我书写着故乡的往事,我书写着生活的美好,我书写着事业的艰难,我书写着爱情的幽婉，我永远与他们在一起接受故乡的养育,接受生活的考验,接受事业的磨练,接受爱情的征罚，与花、草、自然一同生存.我不断追求着幸福,追求着爱,追求着理想中的一切美好。虽然有时我依然得到的是痛苦，但是我并不会为此而泄气,我还是以更大的信心和勇气走我走的路,写我写的文，追求我的追求。

   我从小就是个被爱着的孩子,父母熏陶着爱,学校培养着爱,所以我的头脑里灌输的就是一个"爱"字。父母的爱,骨肉的爱,朋友的爱,家庭的爱……我的心愿就是:我愿每一个人都能有自己的家,每一个人都有一份自己的工作,每一颗心都能得到温暖.我愿一切生命都能有爱,我愿每一张脸上都没有泪水,我愿看到幸福的微笑挂在每张脸上,快乐洋溢在每一个人的嘴边。

   我永远衷爱着我的写作,永远也不会放下我的笔,它就像一支燃烧的火炬燃烧着我,当将我燃烧成为灰烬的时候,我的爱却会永远保留下来。也许有人问，究竟是什么原因使我有如此的恒心和勇气?那是因为:亲情、友情、爱情……

朋友发来一个文章，题目是《女追男如隔山，所以女人不能贱》让我好好观摩观摩。看完以后我心中不禁百感交集，恍若醍醐灌顶，突然就有些茅塞顿开的感觉。

记忆里有一句俗语：“男追女如隔山，女追男如隔纸”。好象是想告诉所有人，在爱情里穷追不舍的只有男人，遇到真心喜欢的女人一定能拿出愚公移山的精神；而女人只要捅开那层薄薄的窗户纸，就能轻而易举地得到心中所爱。

可这个文章却告诉我们，现实中往往是女追男隔座山，婚姻中幸福的女人大多数是当初男人锲而不舍后终成正果的那种，认为只有男人去主动争取的爱情，那个被爱的女人才能在不再年轻时，依然可以得到他的宠爱和呵护，依然可以感受到他的深情的执着。

而那些曾经在爱情中主动出击的女人，虽然也有可能天遂人愿，一起携手步入婚姻的殿堂，可到了最后，无论是怎样尽心尽职地侍奉一家老小，终难逃被丈夫嫌弃看轻的命运，就算不离婚，也常常得忍受自己男人爱理不理的表情。男人总是一句话就让女人堵了心：当初是你自己无论如何要从了我的，我又没有强迫过你跟着我过哦。

想想也是，身边好多朋友的故事都告诉我，只有那些在爱情中居于主动的男人，才会在婚后一如既往的深情，才会容易为她的一点点付出而感动，才会鞍前马后誓死效忠无怨无悔，才会在女人人老珠黄婀娜不再的时候依然把她捧在手心里当作宝。于是，我记住了这些女人一边脸上荡漾着幸福的笑容，一边口里却说着“我家的男人真让人烦哦”时得意的表情。

什么样的女人会不幸福呢？那些自以为条件不错，主动示爱于心仪的男人，并心甘情愿地为他付出一切的女人，到最后的结局都不是太好。男人总是觉得这样的好事仿佛是从天而降，也就没有了珍惜的必要，才会在若干年后，女人当初所谓的那些优势已经不再的时候，义无反顾地选择背叛或是离开。

现实生活中，这样的例子似乎确实是数不胜数，一个女人，总是不知不觉中就把爱情当作她情感生活的全部，总是在爱与被爱的感觉中自寻烦恼，一边在心中勾勒出理想爱人的模样，一边却还是不可能在沉默的等待中对爱上自己的人无动于衷，于是才有矛盾才有挣扎才有徘徊。

这世上对女人而言，最完美的爱情故事就是那个对自己一往情深的男人，正好就是自己梦寐以求的王子。问题是在明白了谁是自己的最爱以后，到底是等待那个同样羞涩的男人勇敢地向自己表白，还是要主动去告诉他自己心是的真实想法？不说，有可能会在沉默中彼此错过，说了，又有可能一不小心就让他觉得自己唾手可得而不加珍惜。

爱与被爱的抉择，有的时候真让人觉得两难。记得有人告诫世人，在爱自己的人和自己爱的人当中，女人要选择嫁给前者，我想它的道理和隔山的道理基本上相同。爱情总是一种很自我的感觉，两个人不自禁就会联想到这场恋爱里，到底谁会爱谁多一点。犯贱的时候，总是会把曾经的好心当作驴肝肺，却在那一厢情愿的执着里苦苦追寻苦苦煎熬。

别人的故事里，不自禁地多了些清醒，自己的故事里，又会有怎样的一些糊涂？爱与被爱，也许永远是痛并快乐着，只要心愿意……