笑容背后的秘密

是的，我是个任性的孩子，一直以来都是。健一直用任性来形容我，所以，他就一直的宠着我，把我宠得无法无天，然后没有第二个男生能容忍我的任性的时候，我也就只能乖乖的呆在他的身边，可是，当我开始无法无天的时候，他爱上了另一个男孩，一个我们之间所有朋友都没有见过的一个男孩，我不知道这个男孩是不是真的存在，如果他真的在键的身边的话，那么，我祝福他们，毕竟，健是我爱过的一个男生，即使，如今，他的身边已不再有我的位置。

突然说起了任性，是因为枫。昨天傍晚松島(Songdo-韓國新都-全球首座數位科技城)下了一场很大的雨，哗啦啦的雨水灌溉着街道旁的草木，连我一同灌溉。下班前给M打了电话，他说，到了仁川了，然后他让我回家做饭，他半小时后到家，我走在这雨天里，看着路上的行人奔跑，一种悲凉就涌上了心头，我也不知道自己为什么会有这样的感觉，越近家的时候，我就越悲伤，然后，我看到了路对面的站牌，想起了，M没有带伞的习惯，我撑着伞，走过对面的马路，用公共电话打通了M的手机，我说，下雨了，我在站牌等你。M说，也没有多大雨，让我回家，我说，没事，反正晚上没约人，好了，我在站牌，一会记得别乱跑。然后就挂了电话，我想我依旧是那个没心没肺的男孩，始终不顾别人，只按着自己的想法做着自己想做的事。这样一个任性的男孩，导致了今天开始发烧了，这样很好，可以有借口，逃离现实的残酷。2号的那个结果，我真的不想面对，因为我看到他们眼里的离别。我，真的不想离开你们，也不想和你们分别，即使我是如此的任性，即使我如此的不可爱，可是，我那么的不舍得你们，这又是为了什么？我告诉枫，我有点发烧了，他让我别任性，要吃药。然后我就没有再回他信息，因为我在写着这部落，即使这篇部落写完，我也不会跟他讲，我不会吃药，因为，我真的很任性。

今天中午的时候，他们就说，下班去星语唱K，我说不去了。对于唱K这样的节目来说，对于我这种人，是没有多大的诱惑的，再说，过年聚会不是也要去唱K么，那又为什么要在不舒服的情况下去受罪呢？下班的时候，会议上很轻松，但却又如此无聊，我头痛到快要爆炸，却无能为力，接受他们的疲劳轰炸，为什么会有那么多话要说，而且还是废话，看来都不够成熟，还是一群小朋友，包括我自己。后来受不了，我说，还有话要讲没，我不舒服，想先回去了。然后会议就结束了，这是不是很可笑，看来我还是任性，即使在工作上。

晚上回来，就开了Messenger，看到Celia在线，发了个信息问，女人，过得怎样？小家伙回信息很快，说不会呆多两天，她就会回KL了。然后电脑一边的我呵呵的笑，很好，快过年了，你回来正好。哈。

CK回来了，今天早上我开Messenger看到他签名的时候，就知道他已经从家里回来了，然后我就跑去了他的部落，恩，那猪真的更新了，看来我两还是心灵相通的吖。哈，哦，对了，CK好象还是很烦恼，我想我大概明白他烦恼些什么，因为我现在也很烦恼，Archy今天给我介绍了他阿姨那的工作，呼，高工资哪，不过很辛苦，要搭车的，M希望我去他的朋友那里，可是，我希望留在现在的公司里，因为我不想再重新去适应环境，虽然我知道我现在所处的环境根本就不适合我，可是，我还是舍不得。

头剧痛了，今天Danny我真的很想打他，其实我也真的动手了，不过是打了下他的手臂，那猪，就是欠扁，一天到晚尽说些废话。

还有，今天有些事情告诉了我，不能过早的答应某些人某些事情，因为不到最后一刻，你真的不知道自己的时间，哈，我终于能够体会到了，Mr.Park有屈服过在我的任性上，不过那也仅仅是一次而已，没有第二次了，因为，他已经逃离了，哈，我是个魔劍士，一直就都懂得怎么去整人，看来还是过于调皮。太过任性。

今天在走廊里碰到了Adam，他一直直视我的眼，而我也干脆，不回避，可是我们彼此都沉默，不发一语，当我再次踏出脚步的时候，他说，怎么了？我没有回话，就回了位置。我，还是过于冷漠，哈。

十一点三十四分了，这个部落好象是我写得最久的一次，看来生病的人不该写部落呢，哈，该睡了，该下了。安。

看来，我还是个孩子。不想长大。

震惊的新闻让我此刻都还不能入睡。

生命的叹息，此刻深深的体会到。

原来脆弱这么不堪一击。

有时候会想，那时候想着自杀，很是可笑。

越是想死的人，其实越怕死。

就像前段时间我很喜欢的那句话一样。

我不贪生，但却怕死。

我不知道自己的生命会有多长，可是路还是要走下去的。

所以在悼念以后，我还是得继续我的人生。

因为时间还是在前进着的。

转眼就是凌晨一点零九分了。

再过几个小时又到了上班时间了。

其实有时候会很后悔自己为什么总是在浪费时间。

尤其是昨天，有那么点恨自己。

昨天晚上才发现自己是大忙人。

哈哈，可笑。

约了M，约了J，还约了同事们。

M特地从东大门跑回来为了陪我吃饭。

可是我却还有那么多的约要去赴，真是太不应该。

还好M也没有怪我，所以一切相安无事。

不过整晚在星语，我大多数多是陪着同事，也很少理J他们。

可是我知道，这就是朋友。因为他们懂，我为什么会这样。

回来的时候，J说要喝糖水，让我给他打包糖水回去。

然后我和SUE到了糖水店打包完糖水，就打电话给他。

说了一小谎，那猪真的跑来接我回去。

很是感动，因为我知道，这是朋友。

朋友之间就是这样。

糖水有一份是买给他妈妈的。

J拿过去的时候，他妈妈说不喝，可是后来听说是我买的，就喝勒。

哈哈哈，看来我的地位就是不一样，哈哈哈哈…

笑够勒。也是该伤感勒。

唉…人生如风，生命如沙，就这样，灰飞湮灭，不得不感慨，不得不伤感。

有时候，活着的人，比死去的人更累。

死去的人活着的人是不知道他们能不能看到活着的人的伤痛。

可是活着的人却真真切切的体会到，那种心痛是无法痊愈的。

因为总是有个洞..

累了，该睡了。

明天开始要减肥了。

COZ~~~~我真滴肥了很多。。。呜

親愛的許瑋倫.

其實對你，我是陌生的。

因為你是藝人，我只是普通的百姓。

可是現在，我不知道是什么想法。

已經很久沒有超過凌晨睡覺了，可是今天，我破例了，因為你。

記得，今天下午在公司，同事們說，許瑋倫車禍去世了，我充滿了懷疑，不斷的質問中，他們開了手機，直接上網讓我看新聞，可是我還是不相信。

只是剛剛，在看網頁新聞的時候，我看到了很多痛哭的圖片，我知道，你已經在別的世界了。

突然之間我有很多的感觸，可是我不知道要怎么去表達，所以，我想，就藏在心里了。

只是，我知道了。原來生命真的只是那么一夕之間。

我記得上個禮拜天我才看完你為楊丞琳祝福的那段錄象，可是這個禮拜，你卻讓自己遠遠的離開了人世。

這不能不讓我感慨萬千，原來生命就是這樣，在你所預想不到的時候，就遠遠的離開。

親愛的，一路走好，這條路，我們都相信，你會很好，因為你美得像天使，所以你要記得帶微笑。

当我停下来，

收好雨伞掏出钥匙，

那扇即将开启的家的大门后面，

是不是收容了我所有的梦想和期待？

是爱，也是温暖……

一直在心里窃喜，以为从那抹暖阳里已经看到了暖冬的迹象，在立冬过后，依然能短裙秋衣轻舞飞扬。却不料一转眼，老天就没完没了地下起了连天阴雨，一个人撑着伞行走在落寞的街头，这才发觉迟钝的自己，原来对温度的感觉是如此的敏锐，不由自主打了个冷颤，紧了紧薄薄的风衣，就往家的方向赶去。

一路上行人很少，在这样的天气里，没有人会因为想起需要寻找一双温暖的手套而走出暖和的屋子，去面对那肆虐的冰冷雨滴。当我冰凉的指尖伸进那一直期待着我到来的同样冰冷的手套里，我甚至幻想冰凉和冰凉的相遇，或许能擦出些许温暖的火花，只是在那把轻薄的雨伞下，我所有对温暖的渴望一次又一次偷偷地点燃再悄悄地熄灭。

突然发现最近自己很怕冷，也很怕黑。上夜班的时候，我总是记得给自己的房间留下一盏灯，尽管人去楼已空，只为了在那短暂的休息间隙里，开启房门时，依然能感受到窗缝中泄露出来的灯光里丝丝缕缕的暖意，就这样不经意中习惯了在这样一个人的夜晚为自己开一盏等候的灯。

想起一张熟悉的脸熟悉的表情，想起前些日子他发来的短信，问及我一个人回家的夜晚，是不是依然喜欢飙车，一而再再而三地叮嘱我颠簸的路上一定要小心，千万不要莽撞贪快。没来由那些简单的关心让我心头一暖，其实象我这样贪生怕死的孩子，就算也曾想过要在风驰电骋的速度里寻求一点刺激，可在紧要关头，还是会记得紧踩刹车小心行事的。

这个冬天真的有点冷，南方的天空里从不曾有过漫天雪花的期待，我的关于冬天的记忆总有那冻得通红的鼻头和不经意张口时呵出的热气。在这个季节里，我不自禁就忘了美丽冻人的标准，小心翼翼地把自己裹进厚厚的冬衣里，臃肿了的不仅仅是成熟孩子曼妙的身姿，还有那最后的一点对美丽的幻想，就这样在寒风瑟瑟中慢慢地消失殆尽。

并不想就这样在季节的变更里开成一朵凋零的花，没来由地想着，如果有一天红颜褪尽青春逝去，你还会记得我曾经的光鲜和美丽吗？还是会依然在我黯淡的眼眸中发现那稍纵即逝的火花？还是会依然在那冰冷的体温里感受我微弱的心动？只是冬天来了，所有的情感已经开始了漫长的冬眠，只等来年于春雷声声中醒来。

有人说过，冬天来了，春天已经不会太远。我却在冬天刚刚现身的这一刻，走在冰冷的雨中，幻想春天能迈着急促的步伐匆匆而来，幻想冷雨浇不灭我一个人的想念，幻想依然能在心中点一盏为你守候的灯，幻想有一天能和你面朝大海春暖花开，只因你曾在我的掌心写下一生一世的承诺。

当我停下来，收好雨伞，掏出钥匙，那扇即将开启的家的大门后面，是不是收容了我所有的梦想和期待？是爱，也是温暖……

     天堂是怎样的？没有人见过它究竟是什么样的；于是，在每一个人的心中都有着不同的一个天堂。谁都一样，在我们的头顶上，除了有一片蓝天之外，用我们的肉眼没有看见自己心中的天堂。但是，所有的人都有这样的一个期盼，期盼上天真的存在着一个可以如自己所愿的天堂。
     我从来不曾奢望，在我的生前死后，能拥有想象中的一个完美天堂。就如歌中所唱的那样：“我想要有个家，一个不需要多大的地方。”但是，我真的很希望能拥有一把可以支撑起天堂中一小块地方的我的天堂伞。它能帮我摭挡现实生活中的风风雨雨，使我可以毫无恐惧的在这把伞下，建起一座快乐与眷恋并存的心爱之家。
     在荒郊野外，我看到过无数挺拔的苍天大树，我闻过无数繁花异草的芬芳，但这些巍峨和迷人，都没有让我为之动容。然而，就在这巍巍的大树下，我看到了那颗撑着一把微不足道的小伞，并尽力的用那不大的伞冠，保护着伞下那颗柔弱而又疲倦的小草。
     浅浅的褐色的伞冠没有什么奇特，但是就是这样的平平淡淡，才使这浅浅的粉褐色，远比那玫瑰开在白色的底布上更让人为之赏心悦目，为之动容。因为它是用自己平平淡淡的生命，在呵护着另一个平平淡淡的生命。于是，我将这把浅浅的褐色的小伞，称之为“天堂伞”！
     记得，曾经对我来说是我生命的寒冬，无情的冽风，将我所有的生活繁华都荡涤的一叶不存。原本想我的生活也就这样孤独清单一生，对当时的我来说，没有什么不好的。就在这时，你为我送来了一把“天堂伞”让我重新去面对自己，重新面对自己的人生，看到了自己的生活。用我的手，重新书写我的人生。有了你送来的这把天堂伞，我的现实就如走在了杏花春雨中。
     我仿佛打着你给的这把天堂伞，置身于江南水乡的小巷，欣赏着雨中带露的杏花，或驻足雨中静听琴瑟。眼前的黑暗与丑陋，变成了湿漉的深深小巷。在你给予的的伞下，我一任思绪在绵绵杏花春雨中飘飞远行，尽情的享受心中的春之美景。
     走过了春，经过了夏，送走了秋，你的天堂伞又伴我迎来了冬。飒飒的寒风，飘飘的雪花，有你那小小的天堂伞，遮在我的头顶上，我看到的是千里冰封、银装素裹。有你的天堂伞为伴，我的心中再也没有了冬寒、冽风的感觉。在白雪飘飘中看洁白景色，便有了另一番的心情与景致。
     在人世间，就是有这样一种知己，虽然不能朝朝暮暮相依看潮起潮落，共听高山流水，共享春雨秋枫，更不能时时相伴冬夜煮酒，寒晨踏雪而歌。但，彼此以将心交给了彼此，我成了你最重要的行囊，你成了我最真切的梦。即使彼此到青丝变成白发，相互的牵挂也会在心底深深的保存。
     这就是一把我生命中的天堂伞，我有这样的一把天堂伞相伴我的左右，我的人生怎么会不成为最美的天堂呢！

美丽的时刻，

所有的话语一切尽在不言中，

希望你记得善待自己，

希望你永葆童心，

希望你真的快乐！

今天是你的生日，朋友们送给你的祝福早已经在你蓝色的天空飞舞，我却象个笨小孩，在这个特别的日子里，不知道要为你准备一份怎样的礼物。

不曾忘记那个初相遇的日子，不经意中我敲开了部落的大门，而你，一个偶然相遇的朋友，用你的热情和坦诚，让我感受到了来自网络的真诚和温暖。

不需要在这样的日子，重复那些一直放在心里感谢你的理由，你是我永远的皇妹LaLiSa，也是我永远的朋友，无论何时无论何地，我都会在那座遥远的城市为你送上最纯净的祝福和牵挂。

生日的歌谣早已经为你唱响，生日的烛火也早已经为你点燃，美丽的时刻，所有的话语一切尽在不言中，希望你记得善待自己，希望你永葆童心，希望你真的快乐，那就请记得让微笑在你的脸上留驻。

愿：生日快乐！快乐永相随！！

我是天空里的一片云
偶而投影在你的波心
你不必讶异也无须欢欣
在转瞬间消灭了踪影

你我相逢在黑夜的海上
你有你的我有我的方向
你记得也好最好你忘掉
在那交会时互放的光亮

在昨夜和你的谈话里，第一次感觉到了空气的凝重，似乎都已经听到了屏幕对面彼此小心却又沉重的呼吸声，那淡淡的忧郁和无奈，在身边弥漫开来……

有人说过，喜欢一座城市，是因为那儿有自己眷恋的人；也有人说过，喜欢一首歌，是因为旋律之外的故事；还有人说过，恋上一张网，是因为有太多放不下的牵挂。

喜欢这样和你相遇，没有现实中初相遇时无心的冷落，因为文字看懂了彼此的心事彼此的孤单，在键盘的铿锵声中让心靠得更近，在十指的飞舞中相伴而行。

你说你是孤单的，你一直在等待，一直在寻觅，只是为了让你的灵魂不再觉得寂寞，在沉重的现实里，你已经感觉到了无助和徘徊，你需要一个人点燃你生活的热情。

我说我是孤单的，我一直在等待，一直在寻觅，只是为了让自己的心有个暂时的停靠，在网络里，我无法停下自己孤单却又执着的舞步，每一次的停顿是为了下一次的开始。

我想我是在意你这样一个朋友的，从相遇的那一天开始，我就认定你是一个值得信任值得依靠的朋友，没有太多特别的理由，只是出于个人的直觉和敏感。

靠近你的时候，不管现实生活中要面对多少的烦恼，也不会觉得心乱如麻，你总是象兄长一样叮嘱我要善待自己珍爱自己好好生活，我再找不到任性的理由。

离开你的时候，不管现实生活中有多少的困惑，也不会觉得丢了方向，你总是象智者一样提醒我人生路上战胜挫折战胜坎坷才能迎来最后的彩虹，我再不会在风雨中迷茫。

我想你也是在意我这个朋友的，因为我一直以来的真诚和友善，还有一个我本来不想提及的理由，那就是我和那个你终生难忘的她长得竟然是那么的相象。

你一直想重新开始，可到现在你都没有走出过去的悔恨和阴影，那些错误让你不敢再去相信自己，不敢再去相信自己依然有幸福的权利。你一边暗自伤心，一边又只能苦苦等待，等待一个美丽的梦境，等待有一个人，让你可以遗忘所有的伤痕。

我真能擦亮你所有的梦想吗？我真能打开你所有的热情吗？我真能陪着你走过网络的风雨吗？我努力的想弄清你失落的原因，是因为我的冷静，还是因为我的不够热情？只是我以为，这样的距离会让彼此感觉更舒服更快乐一点。

我以为我们之间不需要什么承诺，更不需要什么约定，因为，你一直就是我想珍惜的朋友，现在是，将来也是，只是比友情多一点点，又比爱情少一点点，好吗？

真心的希望你幸福快乐！

在丢开所有的坚强的伪装后，

我却只看到一个慵懒的孩子，

把自己想象成那只需要冬眠的蛙，

在这个冬天沉沉地睡去，

只等着第一声春雷轰隆隆的呼唤……

南方的冬天开始越来越冷，没有纷纷扬扬的雪花，没有呼呼作响的北风，却依然在那若有若无冰冷的空气中，感觉到一股彻骨的寒意，漫不经心却又势不可挡地穿透那厚厚的冬靴，连那冰凉的脚底心都能感觉到那股源自地下的寒气，更不用说那颗早已经瑟瑟发抖的只有着微弱气息的心了。

我想我是因为对温度的变化太过敏感，才会在季节的反复中轻易地迷失了自己。记忆里一直没有手上长冻疮的片断，却在这一个冬天初次去体会那因为肿胀而稍稍有些变形的的滋味。伸出十指，我已经不忍心再去细看，那些和纤长有关的回忆仿佛越来越远，那些和温度有关的渴求似乎从来都不曾停止过。

我很怕冷，而且是不一般的怕冷，在这和春天无限接近的冬季，当冰冷的四肢有意无意地触及温暖的躯干时，在那冷和热电闪雷鸣般飞速交汇的刹那，脑子里浮现的只有“冷血”这么个字眼。终于有机会蜷在柔软的被子里，什么都不想做，什么也不愿想，只盼在这样的天气里能永远地睡去，就象一只进入冬眠状态的蛙。

把自己形容成一只蛙，是因为记忆中曾经有人善意地提醒过我，希望我不应该蜗在自己的小天井里，而要试着更多一点去感知外面世界的精采和美丽。我知道天空可以更蓝，我也知道阳光也可以更灿烂，但我却藉着恋旧的名义，不愿意丢弃所有的现在纵身一跃，去打开另一个对我而言未知的世界。

不知道是不是因为害怕找不回原来的感觉，还是担心新生活里陌生的感觉会一直围绕在左右，有些习惯总是扎根于心底，我更愿意把自己形容成那只蛰伏在温水中的蛙，宁愿在温度慢慢的升高中不知不觉走到生命的尽头，而不愿意积极主动且奋勇地，去重新寻找一个更温暖更舒服的窝。

到底是温度还是习惯让我变得如此的慵懒？有人曾经说过，这世界上没有丑女人只有懒女人，我一直对这句话深信不疑。只是在这一个季节，我也能做到不再因为要外出，而刻意去修饰每一个细节，在心里试着去给美丽找了一些需要冬眠的借口，慢慢不去理会熟悉的朋友眼睛里一闪而过的惊诧。

有点担心现实生活中的自己，在寒冷的冬季里慢慢的有些自闭：我开始有意去拒绝朋友们时不时发来的小聚的邀请，只是因为不喜欢出门前还是不得不去完成一些必需的繁琐的程序；我还在那杯暖融融的热茶里咽下去了倾诉的欲望，在冰凉的空气里就这样接近于无欲也无求，一个人漫无目的地行走于自己的心灵世界，尽管潜意识里还是记得朝着温暖的方向。

突然想起很久以前看到的一个和我相关的占卜，说我是那种永远生活在比较中的人，需要在现实和梦想不断的比较中找到平衡点，才能在得与失中心满意足。我不得不承认在现实生活中，我确实活得不够自我，我总是不断地给自己寻找一个参照物，不自禁地用别人的幸福和快乐去跟自己的现状进行对比，却忘了这世界上其实没有两个人的幸福和快乐的生活可以是一模一样的，一不一样的人生必然有不一样的经历和体验。

不想在“知足常乐”的古训中自得其乐，也不想在“永无止境”的追求中疲于奔命，在这样快节奏的时代里，如果还幻想在“南柯一梦”里有所获似乎要让人笑掉大牙。但在丢开所有的坚强的伪装后，我却只看到一个慵懒的孩子，把自己想象成那只需要冬眠的蛙，在这个冬天沉沉地睡去，只等着第一声春雷轰隆隆的呼唤……

或许，在我们的心底，

还是需要这样一种两棵植物般的爱恋，

给我们的灵魂找一个诗意般栖息的家园，

只是因为一些简单的牵挂……

在这样一个阳光灿烂的午后，懒懒地躺在阳台一角的摇椅上，看窗外晴空树影婆娑，莫名就想起了那首舒婷的《致橡树》。

如果爱一个人，不想学攀援的凌霄花借对方的高枝炫耀自己，也不想学痴情的鸟儿为绿荫重复单调的歌曲，只想做对方近旁的一棵木棉树，作为树的形象和他相依相伴。风起的时候用别人听不懂的言语致意，花开的时候一树红硕的花朵似爱中叹息。

这其实是植物伟大的爱情，没有肉体接触的精神之恋，根相握在地下，叶相触在云里，仿佛永远相离，却又终身相依。想象橡树和木棉的爱恋，就这样扎根于大地，保持着这样一段不变的距离，不管地下根是否紧紧缠绕，也不管空中叶是否纵横交错，借着风力花粉与花粉即便有亲密的接触，也永远不会有介于木棉和橡树之间的植物产生。

在人的情感生活里，真能有脱离动物的肉欲，象两棵植物般的爱恋吗？缠绵悱恻的经典爱情故事里，主角总是那些因爱成痴为爱疯狂的男人和女人，爱情的极致好象就是努力去争取朝朝暮暮的相伴和相守，而不管婚姻这样的一个果到底是苦涩还是甜蜜。

并不是说真正的爱情就是那些极端地禁锢欲望，羞于去提及每个人作为动物的一种本能，无视心中汹涌的爱欲，而是一直想弄清没有欲望驱使的爱情，是否可以比花开一季更长久，或是比烟花燃放的一瞬还美丽。

受那些文学作品的熏陶，一直相信这世上有天长地久的爱情，也有海枯石烂不变的痴情，可还是在很多的事实面前不得不承认，这世上虽然有忠贞不渝的爱恋，可我们也有一颗多愁善感易变的心。前一秒你还牵挂着心中深爱的一个人，后一秒你也能因为另一个人而感觉到心跳加快的速度。

我们的爱情如果可以象两棵植物那般相伴相依相恋，但也需要让它茁壮成长的阳光温度土壤和水份。其实现实生活中男人和女人是一样的脆弱，在心底总有一些不忍触摸的伤疤，也会有一些不敢正视的痛处。想想我们的恋爱就是两个人的距离不断缩短的一个过程，从偶然的相遇到灵与肉的交汇，总有时光在细细地打磨你和他的依恋。

在脑子里忽然浮现这样的一句话，对于相爱的人而言，精神的背叛远比身体的背叛杀伤力大。不管媒体和舆论潜意识里是否有夸大身体需要的嫌疑，但不可忽视的却是作为一个有着真情实感的人情感上的彼此依恋和相互需要。

两个并不相爱的人可能会因为身体的某些需要纠缠在一起，但却在内心深处还是渴望得到一份发自内心的爱恋，虽然实际距离为零，可心却相隔万水和千山。象两棵植物一般的爱恋，虽然没有身体的接触，却有可能是一生一世的相伴相守。

爱在此岸，性在彼岸。小李飞刀里，那个林仙儿可以阅尽天下男人，却不会给心爱男人这样的机会。不知道是因为爱生出了太多的恨，还是怕冲破彼岸的极限后心生悔意，宁愿守着永远触不到的风景，就这样保持着两棵树的距离，并不想去逾越。

爱是一个永恒的话题，这样的午后，思绪似乎有些不着边际，却在窗外的树影里，感受到一片荫凉。或许，在我们的心底，还是需要这样一种两棵植物般的爱恋，给我们的灵魂找一个诗意般栖息的家园，只是因为一些简单的牵挂……

背景音乐： and i love you so C est La Vie