笑容背后的秘密

    抬头了嘛，看到夜空里那轮残月了嘛。那么美，细细的，弯弯的，很低，都是月亮惹的祸，如此的黑夜，如此的人生。

    不看满月，就看残月，伤感里透着浪漫，只愿情人在身边，难道只有伤感才会带给我们浪漫嘛，世上没有完美的事，更没有完美的人，在你的世界里，愿一切完美都集于一身。

    一直在说，完美是想出来的，不是做出来的，就好象爱是想出并感受出的，而不是做出的，做出的不一定是爱，感受到的不一定不是爱一样。

    昨天，今天还有即将到来的明天，我们都一直想认识三个人。
一个是爱人，一个是情人，一个就是知已。不知道现在你认识了几个，人就没有满足的时候，当有了爱人还想有个情人做调剂，当调剂不在有用时，就在想，原来知己才是最重要的。一切还原于圆点，今天一个朋友说：爱人是灵与肉，情人是肉、知已是灵，想想看，真的如此吧，或许，都希望如此而已吧。更多的人想把知己升华至爱人。

    我是一个满月人，却有一颗残月的心，怎么办，继续吧，继续做这样的人，继续维持那颗有些残的心，给完美一个空间，给完美制造一个时间，让完美离我越来越近，让完美走近我们。

    依旧抬着头，看着月亮慢慢的落下，眼前出现了一幅景象：和爱人一起拉着手走在软软的沙滩上，感受着阳光带给我们的一切，坐在山顶上看着日初，让阳光慢慢的照在两个人的身上，一路走去，走向天空的另一边，走到海边，一起看着夕阳，看着太阳慢慢的消失在海平线上，越来越模糊的影子，越来越模糊的两个人，只爱感觉去感受两个人，这样的感觉真好。

    静静的夜里，独自一个人享受着，独享着这份愉悦，残缺的浪漫，完整的情感。

    属于你的那个人，你爱了多久，有记录嘛，即使分开，依然爱着。不属于你的那人个，你又爱了多久，错过了，依然珍惜。离你你，生活仍在继续，只是少了些光亮而已，不去想结果，只是在努力而已。

     原来，我什么都没有，原来，我什么也没有得到，原来，……。

    就这样一直走下去，走向我的终点，走向一个只属于我的世界里，走进那个没有一个人的世界里，就这样一直走下去。

    不知道什么是忧伤，不知道什么是劳累，走下去，就这样，不曾回头，不想回头，一直向前，一直这样，没有抬头，没有低头，两眼一直望着前方，望着前方的路,怕迷失，还是怕丢失自己，怕的是什么？

    路，还是那条，没有半点的变化，也许是路边长了杂草，少了曾经的风景，但，隐约中还可以分出哪条才是我们走的那一条路，杂草在多，只能盖住路的表面，那条路早已被我踩出了痕迹，早已长不出半点的草根，因为那是一条只属于我的路。

    是正确，是错误，是迷失，还是其他，我不在意，我选择了我的生活，我选择了我走路的方式，选择了我的路，我就这样，不管其他，不计成败，走着属于自己的那条路，走呀走，带着我那少少的行装，多了多余，少了不够，我只要我的那部分，一切够用就行，一切正好就好。

    走累了，但不能停歇，脚磨出了水泡，鞋磨破了鞋底，但仍旧不能停歇，我要一直走下去，走向我的终点。

    茫然的抬起头，看着云彩从我的头上飘过，一路为我加油，享受着阳光对我的恩赐，黑夜里月亮为我指引着道路，借着月光，走向前，淡淡的夜，深深的黑，此时的我不需要强光的照耀，我只要那一点点的月光，足矣带我走出黑暗就好。

    换了一双鞋，换了一双袜，换了一种心情，但我的身体永远不会更换，我的那颗爱心永远不会变更，变了的只是外表，变了的只是表面。

    耳边响着那首《赤道和北极》，听着那略带忧伤的歌，我想走到赤道，更想走到北极，走到那个没有黑夜的地方，让我的眼前只有光明，让我的眼里只有白色，世界上最美的颜色除了黑色就是白色，现在我都拥有了，黑黑的是你，白白的是我，黑与白永远是最佳的搭配，永远是彩色的基色。没有了黑，没有了白，也就没了多彩的生活。

    淡淡地睡去，浅浅的醒来，发现自己仍然行走着，行走着睡着，行走着醒来，我的生活一直在行走，我就要这样一直走下去。

                            今天，我们情义两清

                      —— 一封放在博客等麦看的信

麦：

    请允许我最后一次这样叫你，可以吗？

    “认识你”以来，有段时间里，我觉得很开心，真的！相信吗？应该相信的，毕竟我没有骗过你。这半个月来，我真的开心过，谢谢你！
    麦，你或许不会知道，你对我的伤害有多大。从5月17日那天开始，你对我的躲避，我不知道为了什么？

    好多次，我尝试着问你：到底发生了什么事？到底怎么了？你却总是不回答。

    我不敢说我没有做错什么，我没有那么好，可你说你喜欢我的，难道就不能宽容一点？

    那天，你说喜欢我，昨夜，我们在MSN里相遇，你又说你喜欢我！可你又为什么在说喜欢我的同时推我下地狱？不接电话不回短信，问你怎么了，你总是沉默不语。你可知道，为了能在MSN里遇到你，我等了多久？

    我相信你是有苦衷的，所以更想知道，到底发生了什么事？还记得5月13日你叫我宝贝说喜欢我的那个晚上吗？你说我的声音很好听，我们聊了那么久，聊的那么开心，那么开心！这之后，你就开始叫我“老婆”，我不依，因为我还接受不了这样的称呼，虽然有那么一段时间里我也这样叫过以前的朋友，我还学着叫你“老公”，虽然这2个字是那么的别扭、那么的叫不出口，幸好我们是用MSN聊，你看不到我的红脸、我的难堪。还记得5月16日，你喝了点酒，一边强打起精神一边说“我想你，我真的好想你，老婆”的情形吗？可第二天你就开始玩“失踪”，开始躲着我！

    有好几次，我对自己讲：如果你真的喜欢我，不会这样对我，不会这样对我不理不睬，不会这样让我痛苦煎熬，你应该会告诉我真相，应该会珍惜这份情缘；如果你不喜欢我，为什么再三的说喜欢我呢？这个“喜欢”究竟有几分真心？如果你不喜欢我而说喜欢我，说明你在寻我开心，说明你没有我想的好，因为你是那么的无聊。

    从小到大，我对于情感看的很重，现在也是，所以为了能挽回，我打了那么多电话发了那么多短信，你一直不接也不回，不给我留半点希望。

    那天，我突然在想：如果有一天，我一觉醒来，突然觉得我们不曾认识过，我不应感到惊讶，因为对于现在的你是那么的陌生，以前的所谓的好感和了解，只是建立在自以为是的基础上。

    放心，我以后不会再这样打扰你了，我不是不知道什么叫自取其辱，我也有尊严，虽然那份尊严已经被你狠狠的踩在脚下。

    从明天开始，我会忘记你叫我宝贝说喜欢我的事，我也会慢慢学习去忘记你。现在，我们终于情义两清，谁也没有对不起谁，谁也没有欠谁！如果一定要算，你还欠我一个解释，可我不想再执着了。如果7月份你來到仁川，我们还能是朋友的话，你可以给我发信息打电话，如果你认为不需要，那就算了。

    如果在这件事情中悟到人生真谛——那就是：为人处世，应该做到宽容和尊重！

                                                     幃

                                                 07年5月27日

又：

    我

      是

        那

          么

            多

              遗

                憾

                  那

                    么

                      多

                        期

                           盼

                             ，

                                你

                                   知

                                      道

                                         吗

                                            ？

这段时间，我每天早上六点就起来，先是跳绳，再去跑步，我想把我的小肚子减下来。

好像没那么容易！

2001年，我在馬尼拉我干哥那里，他不要我上班也不要我帮他，每天让我吃饱了出去走走，说是熟悉馬尼拉，而我爸当初让我离开大馬去馬尼拉是想让我跟着我干哥学习做生意。可惜我和干哥俩个都没有那种想法，所以半年后，我的腰围从24到了现在的27，当然中途我也曾经减过，可惜不成功。

前段时间我生日时，在“唐哥”那里，我们吃完饭，在小区里散步，他看到有个壮男在那跳绳，说想跳，我说我也喜欢（那么多体育项目里面，我也只有这两个拿的出手）。

第二天，我就去“好又多”买了根绳子回来。

早上在跳绳时，不禁想起小学二年级时，我代表班里和隔壁班比赛的事，当我的鞋跟掉了时，我都没有停下来，最后我总算为集体争了一口气，这也是我长这么大，唯一的一次体育项目“得的奖”。

可我现在不行了，现在跳个几分钟就气喘如年，连我同事都说我老了。昨天他看到我在跳，他也要来，没想到比我更差。

不得不服老了！

不知道，“唐哥”有没有买绳子来跳，那天他说要的。我们好久没有联系了，所以也不知道他过得好不好？希望一切都好吧。

早几天，麦总是“玩失踪”，为了不胡思乱想，我把更多的精力花在锻炼上面，晚上没事的时候，也是先跳再跑，跑到自己累的趴下为止。

可惜，我的脑子里想的还是麦，是忘不了他还是不甘心他这样不明不白？反正，越是想忘，越是忘不了，就算理短了头发又能怎样？就算是把自己累的半死又怎样？

想要忘记一个人，真的好难！

想要爱一个人，也真的好难！

还是继续我的减肥计划吧，也只有自己对自己才是最好的，也只能这样想了！

四百、四百一、四百二……四百九十九、五百，停下，刷牙洗脸上班。

早几天在网上见到麦时，他刚理过发，看上去好看多了。

今天，我也跑去剪了头发。

在一个帅哥理发师给我剪发的时候，不禁想起梁咏琪的那首《短发》

哭到喉咙沙哑还得拼命装傻
我故意视而不见你外套上有他的发
他应该非常听你得话他应该会顺着你的步伐
乖乖的呆在家静静的守着电话
我已剪短我的发剪断了牵挂
剪一地不被爱的分岔
长长短短短短长长
一寸一寸在挣扎
我已剪短我的发剪断了惩罚
剪一地伤透我的尴尬
反反复复清清楚楚
一刀两断你的情话你的谎话

看着一撮撮头发掉下来，看着镜子里的自己的头发一点一点变薄变短，我不知道我进理发店剪发，有没有想忘了麦的意思，因为我的头发还不算长，再加上我要理发师给我剪的短一点。

我已剪短我的发，剪断对你的牵挂。

突然，帅哥理发师说我有了一根白头发，这我知道，前段时间我就看到了，当时真的“吓”了一跳，在我的潜意识里，白头发一直“离”我很远。想当初，W每次说，漾慕我没有一根白头发，因为他头上有很多，因为我总说他“未老先衰”。

麦发现他有了白头发时，也在大喊大叫，说他接受不了这样的“打击”。

是啊，在我们自己看来，绝对接受不了有了白头发的现实。可我们有没有想过自己的父母？

还记得新年回家时，当我看到满头白发的爸爸时，好想哭。在我的坚持下，他坐在镜子前我给他染发。

那时，他跟生意伙伴的关系已经很差了，再加上还在操心我的人生大事，所以才会老的那么快吧。

“对不起！爸爸”。

或许是因为刚剪了个新发型，或许因为今天的天气不错，从理发店出来时，我的心情好了很多。对于麦，我不能再去强求，是我的不会跑，不是我的哭也没用。

无论多美的梦，终究会醒来，无论多么逼真的梦，终究是竹篮打水一场空。

认识麦是在网络上，好像是一个月前，他看到我的博客加了我。我们开始了聊天开始了谈心，当然那时我们谈的话题不是很深，而且他身边还有一个交往了七年的朋友（关系已经很糟）。

后来有一段时间里，我们一直没有在MSN里相遇，直到几天前，他要视频，我接受了，他说我比博客里的照片要好看，他说他跟他的朋友已经分手。我劝他看开点，对于同志情感的短促和善变，我想这是迟早的事。

他问我身边有人没？

我说没有。

他又说，他看过我的博客，知道我是个情感细腻的人，他喜欢我……

就这样，我们在一来二往中越聊越开心，越聊越深。

第二天，我们又在MSN里相遇，他突然说有点喜欢我了，还叫我“宝贝”。我告诉他，我和M的事，一年前，M也是这样一口一口“宝贝”的叫我，还每天从大馬打一个多小时的电话逗我开心，所以对于“宝贝”2字已经成为我心底最柔软的部份。

现在想来，或许我就是在他叫我“宝贝”的那一刻开始喜欢上他的吧。

第三天，他就玩“失踪”，当然事后他说他很忙，我相信。男人应该以事业为重！

可事实是，他想出现的时候，给我打个电话、发条信息，口口声声说“想你了”，他不想出现时，无论你怎么努力就是找不到他，打他电话，永远是“你所拨打的用户暂时无法接通”，MSN里也不见他。

你不知道他有没有出什么事，你不知道他此时到底在干吗，你不知道他那句“想你了”是不是真心的……你开始会胡思乱想，开始痛恨移动语音里的那句“你所拨打的用户暂时无法接通”，你开始会痛恨他玩什么不好玩失踪……

这就是我此时的心情——忐忑不安加痛恨！

昨晚他喝多了，在MSN里说了很多的“想你”、“想你”的话，现在却怎么也联系不上他！

当然他或许真的在工作，在忙，可他忙到连回我一条信息接我一个电话的时间也没有？最痛恨的是“你所拨打的用户暂时无法接通”。他这个样子我很讨厌，我需要的是时时思念刻刻挂记的，虽然我也知道这有点不现实，可我还是愿意再等。

所以，我给他发了一条信息：“猪头，我们结束吧，虽然我们还没有真正的开始过”。

昨晚，我真的做了一个梦，梦镜中我和他手拉手的走在乡间的小路上，可一会他就不见了，任凭我怎样的追赶，任凭我怎样的哭喊寻找（好俗的一个梦）。

我从不相信梦镜与现实的联系，可这样的梦镜，这样的现实，让我哭笑不得，不得不信。

原来，我真的只是做了一场梦而已，梦醒了，什么也没了！

又：昨天下午，Eldon打来电话，询问我的近况，我告诉他，我喜欢上一个人，当时Eldon还替我高兴，现在看来，是我一厢情愿而已。

一下午都在回忆午后阳光的味道，可惜仁川的天气总是那么吝啬，不多久，阴云已布满天空。

下午找了个借口提前下班了，跑回住处，换下西装，解下领带，脱下皮鞋。换了一身休闲装。跑到车站，坐上了开往闹市的公交。

已经很久没有逛街了，每次外出都是带有明确目的的，而采购食品成了我主要的目的。而这次我打算真正让自己放松一次。

傍晚的春熙路，灯火辉煌，各种霓虹灯闪烁着一种暧昧，让你有了各种各种的欲望和杂念。

而此景与我，已经是非常的陌生。这条闻名遐迩的商业街，我已经有几個月没有来过了。

掏出手机，照着路人，照着广告牌，照着麦当劳前长长的队伍，照着哈根达斯诱人的冰淇淋，照着长长的观光小火车，照着与路人合影的雕塑……

在这儿看不到忧愁，情侣们手挽着手幸福肆无忌惮的洋溢着。就连各式专卖店前鼓掌欢迎客人的小妹妹都是一脸微笑，忘却了疲劳。还有充满了阳光般微笑的发传单的小伙子，追着小孙子跑得老太太……原来人们都这么开心，我又为什么来此大煞风景呢？钻入宾诺，点了一杯摩卡。找了一张临街的桌子坐下，再一次欣赏每一张动人的笑脸。

看着看着，微笑也露了出来，其实生活中除了爱情，还有很多值得我们用心体会的幸福。而我，却将这份幸福忽视了很久。

微笑着从宾诺走出，有点冷，是不是该给自己添置新衣服了呢？東大門，人头攒动，我没有那份挤热闹的心情。转身离开，其实这儿有很多有特色的小店，而我以前从未发现他们的身影，今天才让我大开眼界。琳琅满目的服饰，让我眼前很混乱。总觉得都还不错，价钱还是很合理。

看中了一套褐黄色的毛衣外套，朴素，简单，舒服。

夜色已经很重，行人还是熙熙攘攘。

回家的路上，看着夜色下的路灯，看着川流的行人和车辆，原来我的生活中已经缺失了很多。

为什么不从明天开始穿上新衣，不再用西服舒服自己，不让领带窒息自己？

为什么不给自已一份属于自己的幸福生活？

为什么不让自己开始新的快乐生活？

虽然我知道，冰冻三尺非一日之寒，但不努力改变，怎么会有希望呢？

从明天开始，做一个快乐的人，从明天开始享受每一寸阳光带来的温暖，从明天开始用心体会每一次心灵的抚慰……从明天开始让所有的朋友感到我的快乐。

为了永远不知道我秘密的父母，为了所有爱我的朋友，为了我深深爱的人，为了曾经的我。

阴霾了半个月的仁川，终于显示出他的慷慨。午后，阳光晒在每一个角落。

匆匆吃完饭，本想小睡一会，但是终究舍不得这难得的阳光。在网上呆了一小会，就仰面躺在办公楼外的草地上，闭上眼睛，尽情的享受这难得的温暖。希望和煦的阳光可以将我身上的霉气统统晒掉。

脸上暖暖的，虽闭着眼，但是眼前还是明亮一片。

脸上凉凉的，初春的午后，微风夹杂着嫩草的芬香。

几只菜粉蝶，尽然落到我的额头上，痒痒的，给它一个落脚小憩的空间，我想。

同事在旁边大喊，说小心晒黑，我微笑不语。我就是想尽情享受这份阳光，用这份温暖驱除内心的冰冷。晒黑又何妨，可以让自己更man一些。仁川的温柔，已经让我越发的白皙，一座养人的城市~~

在这令人心醉的阳光中，我尽然很快睡着。直道朋友用一个硕大的苹果砸在我的身上，才让我醒来。原来已经到了上班的时刻。

又将告别这阳光，进入一个由人造光源组成的世界。带着一身阳光的味道，啪啪身上的草屑，紧紧领带，咬着朋友砸来的苹果，一路小跑……