笑容背后的秘密

与所有人一样，我有的我的缺点，我不是在所有的时候都可以表达自己想说的话，但如果你认真看我的字里行间，你会从这里发现，发现所有那些我不知如何表述的话语。人这一生，说出的都是字，而字却体现着人的精神面貌。一切都可描述会有多好呀，那么，我已写出了惊鸿巨篇，每一个文字，每一个标点，都情真意切。是呀，其实，我一直用心的平仄，描述我多彩的生活。多彩，因里面镌刻着我的幸福我的快乐，也渗透着我的创伤我的脆弱。如果可能，我希望自己精神的青丝，缠绕我灵动的情感，亦或轻轻聆听，亦或铿锵倾诉。

在花园里看到一只不足月的猫，我不确定它是从家中跑出来的，还是野猫。它与我同样孤单无助，在花园的小路上徘徊着，仿佛，我可以感觉它因夜色笼罩而恐惧，因冬寒浸心而颤抖。我悄悄的跟在它的身后，我祈祷它的主人可以出现。十几分钟过去了，上帝也因太冷而不想办公吧。我轻轻走近小猫，它并未逃开。这让我意外，甚至是惊喜的，我轻轻伸出手，小猫也慢慢的伸过头来嗅。我想它知道我的心情，因我一直在微笑。将它瑟瑟发抖的身子放在我的胸前，想温暖它。看到它的脖子上缠了根毛线，我知道它一定是不乖，从家中跑出来的。它找不到回家的路，而家中的主人也定会着急担心。

我想抱回家中，我想与它们伴生活。但我不适合，我不能保证自己是一个合格的主人，其实，我根本做不到可以照顾它。也许，它也听到了我内心的挣扎，拼命逃离我的怀抱。甚至抓伤我的手，我不能放开它，花园边上的车太多了。我像哄孩子一样，叫它咪咪，将它带至我所知的野猫聚集地。至少那里，有它的同类，至少那里，远离车群。我边走开，边回头看它，我不知自己的选择是对是错。回到家中时，心里仍是惦记着它，我重返花园，只是我放开它的地点，没了它的踪影。我叫着咪咪，开始寻找，却一无所获。也许，主人找到了它，也许，有能力照顾它的人带走了它，也许······我猜测着，也懊悔着，但愿它安好如初！

如果我有能力，我一定会照顾那只猫咪，即使猫与狗而言，我更为喜欢狗，但它们同为生命，与我一样，都是活生生的，会伤会喜。生命若尘，因那只猫咪，因近来的心情，总感觉自己细弱如尘。近来文字越发的感伤，也许是受这寒冷冬日所影响。路边的杨树叶在我眼前飘然纷落，轮回千转，听着一秋的悠然。而楼梯旁的柳叶依旧，只是日渐泛黄了，它们想挽回这一季的相依吗？它们同样有着生命，也同样有着生命的脆弱，抵不过自然规律的轮回。

生命是相同的，只是精彩不同。舞着生命的精彩，哪怕生命若尘，也可灿烂。时常，我会数着生命的齿轮，看着窗外固定却流动的风景，淡笑于心。近两日阳光不错，冬日的阳光更显温暖。有时间，去晒晒太阳吧！

收拾房间的时候，想听听音乐，翻遍了CD架，发现了很久没有听的一张CD，大概已经有一年没有听过了吧，轻轻的放入CD机，按下开关，音乐传入耳朵~~~

那一瞬间，我呆在那里，什么也不想做，感觉无法形容。那么熟悉的旋律，在我的心中投下阵阵涟漪，有些遥远，却那么熟悉，瞬间，泪流了下来，不知为何，难道只为那久未听到的旋律？突然感觉对于曾经的种种，已经从未去在意，从未去珍惜，直到若干时间后的一刹那，细微的小触动，那些许痛苦，些许酸涩的感觉，猛然间卡在心中，压得我无法呼吸，也许，下一秒，我就倒下了。倒下了，好在还有熟悉的旋律会伴着我。也许，我并不孤单不是吗？

过了自己都不晓得的时间，感觉自己不能沉在那里，随着缓慢的动作，开始继续自己的劳动。当一切结束时，CD已是最后一首歌了，坐在地上，点燃一支烟，慢慢的，没有感觉的吸着，曲尽，烟尽，我抚着心的位置，感觉得到它还在继续跳着，多傻的动作，多傻的思想，呵呵，也许，这就是我吧~~~

播了M的电话，已经太久没有播过了，久到我竟记不清号码了，通了，被切断。听得到自己在说，真的结束了。应该清醒了，电话却又响起，陌生的号码，更陌生的声音，告诉我，打错电话了。呵呵~~~终，我们之间，如这通电话，只是插曲，只是错误，我在做什么呢？我在想什么呢？也罢，闭上眼睛，努力让自己什么也不去想，只那么傻愣着，久到另一通电话响起，Adam从KL回仁川了，已到首都机场，还有朋友，还有朋友~~我这么对自己傻语着~

我已经10多天没有睡过自己的床了吧，开始习惯Winnie的床，开始习惯每晚与Winnie谈得直到睡去，不知这样的日子何时结束，结束后，我还要自己一个人入眠，一个人开着床头的灯，明知要节约用电，却从未关过，直到中途醒来，再去关掉，然后劝自己继续做刚刚的梦！

莫明的烦恼，莫明的无奈，莫明的我，活得不明所已。昨天，朋友问我，有没有突然不想活着的时候，到目前我从未有过这样的想法，他说人只有在忧郁的时候，才会想很多问题，才人真正的去思考，也许吧，我活得不知快乐，不知痛苦。这样的我，死神也不会理的，应该偷笑了~~~

我是仆人，一个明想反抗却表面顺从的仆人~~~~

近来，时常感觉身体不太舒服，并不头晕头痛，只是小肚子左下侧，时常隐隐作痛，开始时，并未放在心上，因自己的身体一直很壮，不会得些绝症，十天来的微痛，已让我渐渐害怕起来，我不得不承认，我害怕病痛。

目前，其实就是此时，凌晨时分，仍在痛，可笑的是我并不知阑尾在何处，是否是阑尾炎呢？我不确定，我甚至不敢去医院，很愚昧，对吧？我怕那结果，我怕为此自己没有能力承担，总之，我害怕这会是意外。我能做的，只是如阿Q般，告诉自己：没有什么的，不会有事的，我命大，这么想着，这么写着，自己也会婉尔一笑，心里便不会那般恐惧了。

人，并非神，都会生些病，这很自然，不是吗？

印象中，生病最严重一次，是姥姥去世时，正值炎火夏日，痛哭加之心急，扁桃体发火，已到了咽不下任何东西的程度，甚至是口水，母亲已无暇顾及我，只好孤身一人到附近的医院。要吊点滴，青霉素，准备时我并无异常，未料过敏，最后只记得听到医生大喊：没有脉搏了，自己已经不知害怕了吧，亦或现在回忆不起当时的感觉，只记得自己满脑子是：我要死了，我要死了。好在医生抢救及时，我从鬼门关又回来了，阎王不收我，呵呵呵~~~只是很不好意思，吓得医生流了很多汗。

在仁川，同样的病，在2005年中秋节，犯了一次，那天，好像所有的人都在团圆，而我孤身一人，M说会陪我过节，便傻傻的到他家，却吃了闭门羹。病痛让我躺在他家小区外的草坪上整整一下午，直至已是万家灯火之时，自己才爬起来，那时，感觉仁川好冷好冷，一个下午，都没有一个人哪怕只是问我：你怎么了？而他呢，为了工作，近十点才回来，却因种种不能陪我，我只好一人打车回自己的住处。从那时起，真的害怕自己生病，只要稍有不适，自己便会吃最讨厌的药，学会照顾自己，不然，太可怕了。

2006年冬，感冒，自己在家足足睡了两天一夜，未进一米，那时，对自己说：就是自己死了，都不会有人知道吧。

3年了，一个人生活了3年，有印象的生病就这么两次，看我这乌鸦嘴，还嫌少是吗？呸呸呸！！！！

这一次，但愿只是自己吓自己！

一个人，怕生病；一个人，怕节日；一个人，怕夜晚；一个人，怕想家。

一个人，有自由，一个人，有什么呢？好像，只有那些不知一个人是何滋味的人羡慕的自由，自由，意味着孤独。

我不要生病，千万不要！

晚饭，买了水饺，炒了醋熘白菜。与Winnie同进晚餐，只是胃口不太好，吃的几个饺子，就放下筷子了。

回到家，才发现将钥匙忘记在Winnie家，回她家取时，她泪流满面，从她口中，得知与William哥吵了架，在短短不到半小时时间内，于电话中，为何而吵，吵了些什么，我无从知晓。

也许陪她喝酒，一方面是因为她的孤单让我心痛，另一方面自己也想一醉解千悉吧，种种自己也说不清楚的原因。两个人，vodak喝完了，再喝 bouchou，冰块没有了，也在喝。

现在，头有些晕，这样好，睡吧~~~~

那天，几天前呢，已经忆不起了，写博客，突然结尾写出了这句话，当时，心里一震，直到此时，仍是在思考这句话，感觉之于我，太贴切了。半个小时前，在Winnie家，听着Norah Jones的JAZZ，经典的JAZZ，两个各有心事的人，两支燃到一半却又重新燃起的香烟，于刚供暖的房间内，如幽灵般。听了Winnie喜欢的很多音乐，感觉我们是不同的人，我喜欢节奏稍快的音乐，她喜欢节奏舒缓的音乐。当然，这并不影响我们成为朋友~

也许，我已经可以结束她陪入眠的日子了吧，从昨晚开始，William哥已经开始陪她了，我不想去思考Winnie这一行为的种种，我一直告诉自己：事不并己，高高挂起。无管自私，无管清高，只因，真的与我无关，不是吗？她收拾房间了，让我多少有些不习惯，呵呵，表面漂亮的女人，家脏乱的可以，也许，这就是漂亮女人的权利吧，谁知道呢？

本来，今天Adam会来看我的，我想，他上次来KL已是一个月前的事情了吧，也许他事情很多，很忙，来去皆匆匆。呵呵呵~~~给弟弟汇了些钱，自己也在问自己，是否在放纵弟弟，真怕将来一朝，他会因此做错事情，终，相信自己的弟弟吧，也许，他真的因学习而用钱呢，每当因这类事情矛盾时，总会忆起自己读书时，正途用的钱，家中却迟迟不给的心情。我能做的，只是这些吧。

好像，有些跑题了，呵呵~太多的时候，我对于一些事情，真的不是很情愿，却顺从的接受着。自己心里有些痛苦，却从不表现出来，也许，是不知如何表达吧。不知道如何相述这样的事情了，也许举些例子会更好表明？但已经忆不起哪些事情具有代表性了，怎么述说呢，好像突然变得如此之难，不知为何，心情变得不太好。

公公想看我身为伴郎的照片，呵呵，小慧的婚礼是摄像的，我想照片一时半会儿也拿不到，如果拿到了，我定会让同志们看的。那时，定要说我不比新郎丑到哪里去哟，哈哈哈哈哈~~

对了，已经三个月没有剪头发了，只是想长一点，已经29了，不能再如假小子般了，小慧说我，已经改变了很多，对脸也在意了，衣着也在意了，发型也在意了，只是走路的姿势没有改变，呵呵~慢慢来吧，一点一点的改变，我相信我仍是男人！！

男人，应该去睡了，这样对皮肤好，呵呵~晚安，女人，包括男人们~~~

清晨，翻阅刘庸文集，看到一篇小文，名字此时已记不清了，只有一段话印象很深。（刚写到这里，有些事情，回头再写时，竟忘记自己要写的是什么了，无论怎么去忆，也没有结果，也罢，呵呵~~~）洗了个舒服的澡，呆坐在那里，现在的天气，不敢裸着身子任水干掉了，仍是不想穿衣服，裹着浴巾，就那么傻坐着。看着镜子里的自己，竟小声对自己说：没有那么丑嘛，哈哈哈哈哈~~这不算自恋吧？脸上的粉刺感觉比前一段时间状况好些了，也是，买了安利纽崔莱的B族，听人讲可以调解内分泌，买了若干种擦脸的东西，这张已要老的脸，要好好相待了。看着Winnie那么细心的对待自己的脸，开始的不解，现在已变为理解，并向此目标努力。但愿，情况会好转，但愿呀~~~

同学的婚礼，我全程参加了，从她化妆到最后闹洞房，身为伴郎的我，看着最好的同学成为嫁娘，心中万分感慨。当她穿好婚纱，将要从家中走出时，我竟流下了泪。我们认识已有十几年了，她的父母我也称之为父母，这次回去，爸爸竟说：明天把小慧赶出去，她的房间就是你的了！呵呵，我的第二父母，竟如此对我，我怎不感动呢？不知写些什么，一切美好的东西，无法用语言表达，留于回忆之中吧，小慧呀，记得呀，一定要快乐、幸福~~~你的话我会记在心里，找一个稳定的男友，安心的过日子，不管家庭如何，我的生活仍要继续的，至少，至少还有你，对了，你也说了，还有你的老公。你们会是我一生的朋友，我知道！

车从我的家路过时，我站在车厢连接处，抽了支烟，看着父亲的房子，那时，真的希望父亲可以站在路上，哪怕只看一眼呢，终，没有那熟悉的身影，不知，那时，我的父母在做什么，母亲也去小慧的父母家了，我知道，母亲深知我与小慧的情谊，这样的母亲，让我感动。

昨晚，在Yuki家里，Winnie又喝多了，坐在地上痛哭，我们不知说些什么，她心里的苦，也许哭出来，会舒服些吧，为何人要到失去后才懂得珍惜呢，往往这样的时候，已没有后悔的权利了。Winnie买了很多冥币，Phili哥三期，我与Yuki陪她到路口烧，这是种心理安慰吧，之于Winnie，听她讲，与William哥吵架了，也许他们会分手。我不知如何相劝，每个人，都会有自己的故事，唯有自己可以选择。

心情说不上是好是坏~~~

昨夜凌晨12点多，接到Winnie电话，我知，她害怕了。她的要求，我会答应，即使电话中我言不由衷的说道：我不害怕！她现在是最脆弱的时候，作为朋友，能做的，只是静静的陪着她吧。

她把所有房间的灯都打开了，电视也在演着很让人倒胃口的节目。本以为她仍会无眠一夜，谁知刚到她家，她就说要睡觉，这无疑是好事，想想，她已经几天没有合过眼睛了。两个人躺在床上，她不断的说道好像有人在跟着她，她一个人在房间里不断的听到脚步声。但却并不害怕，只是家里出了这样的事情，阴气很重，加之几天来身体一直很虚弱，所以害怕惹上不干净的东西，而我呢，不管是精神还是身体都很健康，阳气重，所以才叫我上楼陪她，她越是强调自己不害怕我越感觉得到，她还是害怕的，一个女人，面对这样的事情，怎会不害怕呢？我完全可以理解，本以为我会失眠，谁知，睡得很安稳。这让我高兴~~~~~

清晨六点半，我就醒了，约了去BANTING看一个朋友，看着Winnie睡得很香，不忍叫醒她，走前到客厅Phili哥的遗相前，上了柱香，把窗帘打开。房间里有阳光，感觉好得多~~~

十点多的时候，接到Winnie的电话，要我去陪她整理Phili哥的遗物，到Winnie家后，煮了稀饭给她吃，我也吃了些~~~

下午Phili哥的家人来取Phili哥的遗物，我回避着，感觉有些东西，不知道的好。接到朋友的电话，赶到PJ UPTOWN，聊了些近来的情况及工作上的事情。Winnie短信说出去了，也许会很晚很晚才回来，不管多晚，都会打电话给我，我答应今天继续陪她。

带了朋友的一串手珠回来，图个心理安慰吧，其实，我一直感觉自己的胆子很大的，但有些时候，仍会害怕，所谓鬼神，我不相信，也不完全不相信，心理安慰，只是心理安慰吧~~~

不知Winnie何时会回来，希望她的情况会慢慢好起来~~~~~

        今天又讲到这个问题，都源自昨晚的失眠，男人，女人的话题也是讲不完的，就好象男人同女人的爱情故事永远都有不相同的版本一样，没有终点。

        早听说过这么一句话：男人是下半身的动物，女人是上半身的动物。男人为性偷了女人，女人为情偷了男人，性与情又为哪般呀。性无错，情无错，男人女人又谁错呀。其实这些也是有一定道理的，女多情，男人情也是相当一部分人的观点吧，因为我也是这个观点持有者之一。

        多情女子无情汉，不知道有多少女人为了那份曾拥有的爱情而失去很多，为了那份额外的多余的爱而做了贼，情无错，人无错，错的只是时间，只是人物而已，爱的不是时，爱的不对人，女人呀，爱别人的同时要更爱自己才好。无情的汉呀，知道无字该怎么写嘛，知道无字有几画嘛，真该重回到一年级学一下这个字，数一下那个数，加深一下自己的印象，认识了无，就知道这个无字的重要了，也就知道无字该用在哪里了。 

        男人有一个本性，喜欢狩猎，女人有一个弱点，容易被狩，不是有话说嘛，得不到的永远是最好的，加了锁的永远有秘密嘛，男人为了性，用他的本性去找了那份易狩的情，男人利用一切可以利用的去享受他得来的性，享受那份刺激和爱情，当刺激感没有了，那么这份所谓的爱情就更加的无影踪了。

        女人不要做男人的情人，更不该做已婚男人的情人，女人就是女人，不是情人，更不能做情的奴隶，人好不容易摆脱了奴隶社会，为什么还要往奴隶里钻呢，留一点情多给自己，少一点情给旁人，为爱我们选择婚姻，为情我们选择家庭，为爱情我们生活在一起，这样不是很少嘛。

        躺在男人的怀抱里的一瞬间，试着多想一下，用自己上半身思考一下，这个男人是否真的值得你用下半身去奉献，偷吃情果的那一瞬间，多想想这个果子是否会危及到自己的生命，人为情生，但不能只为情亡。

        一生中真正爱过三次才知道，才懂得什么叫做真爱，这些也许是别人给自己多一出轨的借口，其实你想知道下一段爱情是什么味道，就要先品尝上一段的苦果，你想知道下一段爱情是否是真正的爱情，就要先为上一段爱情做一场葬礼，如果你做不到这样的话，那么，趁早收回你的想法，好好珍惜你现在的这段爱情，不管你是否觉得那是不是爱。或者就静静的等待那下两场的爱情来敲你的心门。这些对男人，对女人都通用。

        不管你是男人还是女人，多想想你的性是否因为你的情而生，你的情是不是因为性增加了几分深度。学会用你的性维护你们的情，学会用情保管你们的性，更要学会多用用上半身去思考，去想生活，想男人，想女人，想该想的一切。

        男人不为性而生，女人更不是为情而活，性是男人的一部分，情也是。情不是女人的全部，却占据了女人的全部。试着用女人的情去体现性带来的乐趣，学着用男人的性增进情的长度。

        为性也罢，为情也罢，我们都只是男人和女人而已。