笑容背后的秘密

啥是“腿着”？你知道嘛，嘿嘿，说说我的理解吧。“腿着”嘛，就是用腿走着呗，不知道这样的解释对不对哟，至少目前为止我是这么认为的。

现在高楼多了，电梯多了，当你的家住在11楼，当你的公司在11楼，或者说，当你的家在三楼，当你的公司在三楼，如果有电梯，你选择如何上楼呢。估计大多数人都会选择电梯吧，因为我一般情况下也会选择电梯的。为什么呀？省力气，省时间呗，那还用说，其实如果时间允许，还是“腿着”上楼更好。

“腿着”嘛，第一有宜健康。太多的人，工作的人吧，每天到了公司除了下楼吃饭估计越来越少时间有爬楼的机会了，每天都是到了自己的座位上，除去接水、去洗手间、报销，领导谈话等等，还有什么事情能让您那尊贵的屁股离开那舒适的椅子呢。其实每天我们都有很多锻炼的机会，只是看我们有没有去珍惜那些保贵的时间罢了。

第二有宜于减肥，记得还在老店的时候，我们门店在一层，办公区在15层，因为经常要到楼上去签字呀，盖章呀，所以有很多机会要上楼，每次自己上楼的时间都会选择电梯，可是每次与Grace一起上楼的时间，大部分时间都会选择“腿着”，Grace说了，这么好的机会哪能浪费掉呢，其实“腿着”也很快的。这样，与她一起爬了几次，第一次的时候真觉得很累的，后来习惯了，感觉也差不多了，而且楼梯间的空气可要比电梯里好得多了。但，每一次自己上楼的时候还会选择电梯，谁让自己懒呢。其实在老店的时候，每天Grace和Alicia都会利用中午休息的时间去爬楼的，那时我可崇拜她俩呢，好有毅力呀，难怪人家的身材保持的那么好呢。我呀，谁让太懒呢。现在的公司呢，只有五层了，但每次还是选择电梯，哎，我怎么就这么懒呀，每次Yuki都会说我，可我每次都会忘记她所说的，还是选择电梯。该打该打，那么，从今天开始，我也“腿着”吧。为了我的减肥大业，大声对自己说：减肥从“腿着”开始吧。

第三提高你的肺活量，其实这不也是为了自己的健康嘛，也不用多说，一切都是为了自己的身体嘛，选择一种合理健康的方式，做一些有氧运动吧。

“腿着”的人们，你们继续吧，没有“腿着”的人们，从今天开始吧，在不影响工作，效率的前提下，一起吧，走向“腿着”的大军。                

过了多久了，我才有勇气拿起手里的电话，拨通那个在我心里念了许久的电话号码，不为别的，只是有些想念。

找了一个借口，一个可以抬得上台面的借口，我一个键一个键的按着，每一次按键后都有不同的想法。一个1，让我想，他在做什么，一个3，让我想他想我了嘛，一个8，让我想他第一句会是什么话，… …，就这样，按完了所有的号，听着电话里的“笃～，笃～”声，心跳加速了，不知道为了什么，跳得厉害，一只手拿着听筒，一只手捂着心脏，好象它要跳出来一样。

“喂～”，还是那样的声音，我抖了抖，为什么，我怕什么，这一声喂，让我心时惊了一下，好久没有听到这个声音了，因为不敢去听，不知道自己在手机上按了多少次那个号码，却每次都不敢将那个接通键按下去，爱听他那沉没的声音，更想让这种声音每天在我耳边想起，可是自己却不能。

时间过得好快，转眼间一个年头过去了，又一转眼一个星期也过去了，我的每一天都是在那繁忙的工作中渡过的，每天所做的事情就是加班加班，除了加班没有其他。

我知道，一通电话，什么结果也不会有，一段聊天，什么事情也不会发生，但我依然渴望，依然向往，因为我寂寞，我何常不想枕边人亲我，爱我，与我聊天，跟我短信，可是在今天，我得到的就是一个背面，躺在床上，一座山把我拦住了，让我无处走，无处逃，我永远在那个山谷里，找不到离开的路。

有人说我太过自私，也许是吧，但我也不想这样，是谁逼的我，又是谁让我如此的难过，我不想去说他，因为他太过伤我的心，因为他的事永远在我的心里，永远不会抹掉。

你说我情感走私也好，他说我背叛恋情也罢，但我没有失去自我，我敢说我永远对得起那个伤我心的男人。为什么我渴望那个人的电话，为什么我想与他聊天，其实他给我的也许不如别人给的多，也许在他面前我永远都是一个傻傻的人，永远都是一个不懂事的人，不会说话的人，但不管他如何的说我，我都不在意，因为我在意他。

对于他，也许是我的一箱情愿，但我想说出来，因为说出来自己的觉得不在那么的压抑，觉得自己会开心一点，我知道，他的朋友很多，当他是朋友的人更多，为了什么，还不是为了他的人，他的人品，朋友多不是他的错，我吃过醋，当我知道谁谁跟他聊过天，我会在心里难受，并且会在心里与那个人做对比，找寻自己不如别人的地方，可是，我做的这些，你永远都不会知道，因为我不会让你感知到我的那颗有伤痕的心。

不到三分钟的通话，却让我兴奋了一个晚上，那个晚上我又一次的失眠，但脑子里却空空，没有想到你，也没有想到任何人，也许自己麻木了，也许是自己变了，只要听到你的声音，不开心的我就会变成另一个人。

为什么，与你通话，我的风趣没有了，我的智慧没有了，为什么？我真的好想找一个答案，真想在你面前做一个真正的自我，让你看到我生活中强撼的一面，可是，不行，在你面前，我永远是那个样子，不敢反抗你，不敢顶撞你，不敢有自己的想法，虽然不能站在你面前，但耳朵却离你那么的近，近得只隔着两个手机而已。

喂，何时让我在听一下你的声音，也许是明天，也许是后天，也许是我想你的每一天，反正，你的手机不要关机，你的手机为我充电，好嘛。

一段没有读者的文字，一段挥泄感情的文字，就这样慢慢的增加着，一段没有结果的情感，一段没有结局的故事，就这样慢慢的发生着。                

夜深了，困意居然还是离我还是那么的远，是什么带走了我的困意，又是什么拿走了我的心，人想休息，我想拿回我的心，可却永远追不上他的步伐。

坐在电脑旁，听着伤心的歌，眼泪就是不听话的流了下来，这泪水不知道已经离我多远了。眼睛有点疼了，但泪水依旧的流着，自己呆在一个房间里，反复听着同一首歌，让自己整个人沉浸在里面，脑子里尽量不去想你，但还是不行，耳边的歌声还在唱着，我的手却总也停不下来，想打点什么，却又不知道该打些什么，总是打完了删除，删除了在打，就这样反复着，对着电脑发呆，心却不知道飘到了哪里。

手机不停的响着，不想去接，但又不能，接了只能让自己更加烦恼，因为我只想接到你的电话，别人的电话对我而言都是多余。可是，为什么每次铃声响起时总是我失望的开始呢。

那日收到你的回的短信，我心跳都加速了，说也奇怪，自己都搞不懂为什么，一条短信都足矣让我如此，不知道一个电话我又会如何。也许你永远不会知道我的感觉，因为你永远是站在那个高度看我，永远觉得我是那个长不大，不成熟的人，永远觉得我不现实，生活在幻想里。

不知道我有多少次想忘记这些，但却不能，今天我收到一条短信，一条每天都会收到的短信，都是关于养生的。说是让自己开心快乐，就会长寿，还说生活就要有一个精神支柱，如果没有了精神支柱，那么一个人还怎么去生活呢，所以说，当我们失去了精神支柱的时候，就要自己努力的去建一个精神之柱，哪怕只是精神的呢，有了生活的目标，你会觉得生活才会有意义，日子才会多资多彩吧。

今天翻看了以前所有的回忆，心里不知道是一种什么滋味，也许那些都是过去，也许那些都不会重来，也许只是我曾经的回忆而已，永远都不会在回转过来，但我真的想让一些事情重新来过，因为我不想失去，不想失去你。看着那些曾经记录下的文字，眼泪好象停止了，因为自己经历过了，而且也享受过了，一年了，在这样的日子我都会想到你，一年了，也是这样的日子我会自己独特的方式想念你，也许，天亮后的第一个电话就是我打去的。

夜好深，摘下耳麦，看着窗外的夜，想着现在的你，也许你在出游的列来上，也许你香甜的梦乡里，真的好想与你同行，真的好想你的梦里有我，但这些我都不知道会不会成为现实，我在努力，努力的用另一种方式想你，我知道也许这很难，但是我要努力，为的只是不失去你。你越是远离我，我就越想追到你，我知道你不会离我远去，也许我在你心里就是那根扔了可惜，留下来无用的鸡肋，知道最后你会吸一吸它的味道然后丢掉，但是只要你吸了味道，我就会永远驻足在你的心里，不离开，永远。哪怕只剩下余生而已。

那首伤心的歌还在唱着，我不想将它关掉，因为自己好想伤心，好想将眼泪哭干，好象眼泪象变为雨滴飘落在你的身上，脸上，唇上，让你感受到我的存在，让你知道我永远站在离你不远的地方，一个你永远看不到我，我就可以看到你的地方。为什么自己总是这么的伤心，为什么你就不能改变，你怕什么，我知道，因为你是好人，所以你怕，你不想有责任，不想有负担，可是你可否知道另一个人是如此的心痛，一个被绞的心是什么样子，风不留情，雨不留情，难道你也不留情嘛。

伤心泪，为你而流，心情坏透的我，不知道天亮后会如何，我宁愿自己生活在黑暗里，没有人能够看到我的样子，即使是影子都不想让别人看到，没有阳光的天空下，也许才是我的家，没有雨的天气才是我的最爱，因为我的泪水已干涸，没有泪水的天空就是没有雨的天空，我的泪水亦是雨水，当你尝到雨水的味道时，就知道我的泪水是何种味道。

自己对自己说，不要在哭了，眼泪留着明天在流，为什么还是止不住呢，由它去吧。伤心泪，伤心人，伤心的我没有终点。

静静的靠那里，翻着那些曾经写过的文字，包括你给的全部，字字见真情，句句有心意。淡淡浅浅地笑了笑，原来幸福得来如此的容易，一字一句在纸一，一言一语于心间。原来爱就是这样，肯去爱，肯去承担爱，爱就在我们心中永存。

其实早已知道对于你的爱，开始就是一个错误，却不知为何会这样一直下去，也许世上真有一生一世的爱情，只要用你的一世去交换，真心的去对待，付出了，就知道爱情的滋味，是苦是甜只有自己知晓。

站在你的前面，觉得走过去的后面都是幸福的，光亮的，因为幸福太多，所以不想回头望过去，因为简单，所以快乐。走过去了，不管路上遇到的是鬼还是神，我们统统一起走过，那一天，我知道了有你的地方是天堂。

站在你的后面，你为我挡着风雨，怕风吹伤我，怕雨淋湿我，为了我，你付出了太多，时间也好，空间也好，让我得到了太多的快乐与幸福，还有欢笑，那种发自内心的笑与快乐。

无意间看到了一句话：情人是没有物化的，超出夫妻感情之外的，特殊的纯洁感情。有时很怕听到情人这个名词，但现在不怕了，情人及有情之人，即有情还怕什么呢。现在只记得你抱我的瞬间心跳加速的感觉，亲我时心潮澎湃的感觉，温柔的话语中带着关切与爱护，我喜欢这样的感情，那种特殊的纯洁感情。更加庆幸我有这样的感情。

选择了爱，就要甘心去承受人生的一切悲哀，去承受人生路程中可能发生的一切，有一天也许会付出自己的生命，让这份爱继续，一颗痴心，一段浓情，就这样继续着我们的爱，在我们的心中，这段情没有什么可以替代。

当我们白了头，弯了腰，驼了背的那一天，我们的这份情爱是不是同年龄一样的加深了呢？同珍惜我们的生命一样珍惜这份情爱呢？一切都是未知数，我们不能预知我们的未来，更不能预约我们的后半生，能做的只是好好的珍惜眼前。

爱真的责任很大，这世间有多少人不敢去爱，其实不是不敢是不敢承担那份爱，怕自己承担不了，更不想承担，爱要一种责任，爱也是一种义务，你乐意付出的一种义务，不记回报的奉献，爱不可以讲条件，只能无条件的服从，服从你要的那份爱。

悠悠地的曲子在耳边回响，淡淡地思念之情由心而生，那是怎样的心情，怎样的滋味呀？

肯去承担爱，才能享受到爱的甜，肯去承担爱，才知道爱的美。去珍惜来之不易的爱，去享受得来不易的爱，还有什么可怕的。

时间过了多久了，依旧靠在那里，眼前闪过一幕一幕美丽的景象，喜欢被宠爱的感觉，喜欢被你宠的时光，更喜欢被你爱的感觉，一个敢于承担，敢于爱的你，是我今生得到的最好的礼物。                  

跪求的爱会是真爱嘛？贵求的爱会长久嘛？不管哪种爱都需要付出真情才对。

静静的呆在这里，想想一些事情，但是我却静不下来，因为什么呢？到底想想一些什么呀？给自己找了个理由，想想爱吧！想想自己得到的是哪一种爱，或者说，我得到的爱是真心付出的嘛？！

男人呀，女人呀，当世界上出现了这两种人后就离不开一个情字，一个爱字，还有一个恨字。爱一个人多深，就会恨他我深，爱至深切时就会有一丝丝的恨，因为什么，因为当你爱一个人过头的时候，就会把他的一切当做是自己的一切，但他却永远不是你自己，你不可以用自己的思想去支配你的爱人，所以爱就变成了恨，爱深了，恨也就深了。

昨天看到MSN里有一个姐妹给我一个地址，可以在一面墙上写下对爱人的话语，看到后，虽然很忙，但还是利用闲下来的时候写了几句话，写下了我想说的每一句话，但有一句就是自己签名里的一句，为一个男人受伤，只因我的心刻上了他的名字。也许这句真的让人有些伤感，但是这种伤感有时让我也很开心，付出了才知道珍惜，付出过才知道什么叫做情，我的情如此而已，我的爱也如此而已。

跪求的爱不属于我，因为我不知道跪是何意，我更不知道为什么要跪，我不需要如此的爱，这种爱离我很远，这种爱也离我很近，近得只差两毫米而已，因为那是一种不平等的爱，一咱种有等级的爱，跪在男人面前，女人不在是女人，跪在女人面前，男人更不该是男人，但或许，有一天跪求的爱会很幸福。

何为贵？何为爱？贵在与你相知，贵在与你相爱，贵在你在我身边，只是如此而已。努力地去爱，努力的去寻求爱，而且更在珍惜爱，珍惜点点滴滴，因为一切都如此的得来不易，爱仅如此而已。

很想放下些什么，放下情，放下爱，放下一些不该属于我的一些东西，但却如此的贪婪，得到了情，得到了爱，得到了很多的一切，这是一种幸福还是一种痛苦呢。本不该来的爱情，本不该到的幸福。那张会欢笑地的脸，不知道哪天会哭泣。

跪求于爱，贵求于爱，跪求于情，贵求于情，一切都如此，得到与失去，跪求与贵求仅此而已，学会珍惜，学会求遇，爱情离你就不会很远，幸福也会不离你太远，加快你的脚步，加快你追求的步伐，放下心中的那些情，去找属于你的那份爱而已。幸福在某一天就会找到你，留住你。