笑容背后的秘密

突然间我不想说话只想静静的呆着，独自在一个安静的地方享受把心灵进化的过程，抽着我最喜欢的烟，我没有想起任何的人在这一时刻，我原本以为我会想念那个让我心灵舒服依赖的人…但是，我却没有一丝丝的想念，闪过的念头都没有，或许我们是真的不适合在一起…不同世界的人就是不同世界的人，就算是瞬间的融合也会淡化得，它是淡化的无影无踪咯…似乎从未发生过，找不到任何的痕迹………这是真正的了解吗？是太过于了解了吗？或许是吧！连我自己也不敢肯定一切的是否真的曾有过，像是一阵风吹走了所有的一切，包括我的记忆和我的想念…

现在终于知道繁忙的感觉了，就是累是真的很累，这个累字在也不是心累咯，是身体真的很累，停下来休息一下会突然在脑海里闪过一个念头，我这样是为了什么啊？现在的感觉不象以前那样了，至少我不会因为什么而什么了，至少我知道我的目标和方向在哪？就是累了我不想说话和与任何人交流了，只想一个人呆着什么也不做，什么也不愿意去做了，就是做了抽了我最爱的烟和水…我的脑袋也在这一瞬间锈逗了，停止了运行…什么也不想什么也不思考，现在的我忙了这几天，我的收获除了金钱还是金钱吧！也有一些感悟上的收获吧，但是我不愿去思考，因为我害怕我真的害怕我思考了之后会很糟，忙忙停停，停停忙忙…或许人生就是这样的吧！！！晚了吗现在才真正的懂得会是晚了吗没有吧…不会想的太多也不会去计较的太多，就这样的平静、平淡的过着只属于我自己的人生轨迹………虽然我的心中已没有了任何可以占据心灵位置的人，也没有了我认为我的心可以依赖的人和感觉上的东西，现在真的是没有了，我失去了吗？没有我从未失去过、和拥有过什么，就算是在深刻的记忆或是人，在时间的推移下也会改变的，更重要的是首先连我自己都不能肯定什么，我不敢保证什么，也不敢认真什么，因为我害怕我会接受不了心的疼痛感！感情比爱情更能让人心痛！！！

似乎现在的一切都找到了属于它的轨迹，一切都是那样的顺其自然，只有我自己知道我觉得失去了什么，得到了什么…没有牵挂没有思念没有兴奋没有冲动…就这样的[呵呵]想到了是平淡的感情，忽然觉得真的可以淡就淡浓就浓………人的感情原来真的可以如此的改变如同魔术般的变化，就算是心感应到得眼睛看到的也可能是在欺骗我们自己的思想…

或许我们就这样的过着属于自己的生活，在同一片天空下，我很清楚自己是属于哪种类型的人，也是是有太多的共同点？有着无奈有着野心有着自恋有着完美有着不可让任何人靠近的心地有着疼痛………有着过多的揪心疼痛感，是属于同一个世界的人，却必须有着不同的生活观…那种揪心的感觉已没有了，现在的就是平淡感，因为都是过去式了………回首已是雾茫茫，就随它去吧，至少是空白的美好。唯美的完美更加完美！！！

我已改掉了那种什么事情都想与人分享的毛病，原来这本身并不是我的 习惯只是有那样可以让你养成这种怪习惯的人………原来其实很简单什么都没有什么都不存在，爱上爱！

抽着最爱的牌子烟，其实也谈不上是最爱的只是习惯了抽那个牌子的烟，它那种独特的味道是我喜欢的感觉，我喜欢找那种感觉和享受………

现在抽烟的心境改变咯！爱上那种感觉就像是跟让自己的心觉得舒服的人在一起的感觉，原因—简单的喜欢感……

思念是痛苦的，但我的心却因这种思念的感觉而美丽…滚滚江河东流去，不知道它带走了多少故事？细步归途，看着蜂拥的人群，不禁让我感慨万千！是啊！每一个人都有自己的故事，都有自己的路，无论这条路是多么崎岖坎坷，都要去走过，这也许就是人生吧！ 

又是一个无眠的夜晚，望长天月暗星疏，漆黑的夜空中，偶尔有流星在天幕上划过，留下一道长长的银光…脑海中缠满了情愫，越是想睡，越是没有丝毫的倦意……

是什么让我这么清楚的记得你，我已说不清楚，在没有你的日子里，我真的过得很累…现在我很想为你，为我们的之间做些什么，但你不在我身边……

我总以为时间可以冲淡一切，但最终还是我错了，还是我输了，我没能忘记你，但我也做不了什么，只能等…在你面前，我就像是一个街头的乞讨者，伸着手要你施舍，可你却面无表情的转身离去……

曾经的你，是否真的再也不理我了，我真的好想再见你一面，听听你的声音和牵牵你的手，感觉一下你的温度……

我一直想找个理由忘记你，忘记那一段记忆，试着一切都没有发生过，压抑着不想你，麻木的去重复做一件事，可最终还是失败了……

昨晚我梦见你了，是一个很美好的梦，我们两个手牵着手在一条没有人的街上散步，就这样一直走，一直走……

还记得吗？与你的相识在雪花飞舞的冬天，从此你便成为了我心中的一首诗…也许，你永远都不会明白，那次偶然的相遇，给我带来了多少个无眠的夜…在黑夜中守望生命的旷野，让思绪漫漫长夜…思念如紫藤，缠缠绵绵伸向情感的路径；思念如雨，象飘飞的雨丝在倾诉心曲……

夜里有太多的冥想，伴我无眠的，只一束昏黄的灯光，它让寂静的心屋显得更加宁谧…我知道我爱上了一种感觉，是大海般孤独的忧郁…那海水象化解不开的浓郁的蓝色，重重地涂抺在我的心上，我的思绪夜夜沉沦在燃烧的海水中无力自拔，心在这个蓝色的梦里艰难跋涉，却又如醉如梦……

思念永远没有休止符，我试着将心收起来装在漂流瓶里，希望有一天你看到它…我现在不知道你在哪里？只知道你的气息弥散在我的周围，身后总传来你的脚步…我想有对翅膀，我搭上月亮，想让它带我去梦想的地方……

寂寞了，就去望着天上的星星变成我的习惯…一个人站在星河隧道里，突然有种尘埃落尽的释然，有些牵挂，念念不忘的期限会是多久呢？我记下了是一辈子……

                   

                     

猛然發現自己又在重複兩年前的生活…

改變於我不應該是陌生的，而我卻如此害怕這樣的雷同…記得曾經有人問我，改變是為了自己還是為了別人…我說是為了生活…

我們把太多的責任推究給生活，然而生活犯了什麼錯？似乎沒有，它只是教會了我們應該怎樣去生存…誰都沒有錯…你、我、他、時間、生活……

我們都沒錯…

其實沒有人辜負了我，是我一直不肯放過自己，即使放棄了過去的一些事情，卻仍然不能放過自己，我已經習慣了在一種自我強迫的狀態裏生活…

天氣開始慢慢熱起來，過去那些明媚得汗流浹背的日子，即將重演，請相信我的明媚，只是偶爾會憂鬱…我寧願相信自己只是在百無聊賴的時候，偶爾會想起原本已經忘記的事情…

一邊說要忘記，一邊念念不忘…

故意刺痛自己，好让自己记得你曾经的存在…我一直活在与自己的纠葛中，只是不舍得忘记你…连自己也觉得可笑，刁难自己竟也显得那样柔肠寸断…

后来始终在心里默默祝福你能幸福…我欺骗自己，也欺骗你…开始的时候告诉自己，没有我的你怎么会幸福，我不要你幸福，因为我不在…然而我的离开没有影响你丝毫…我除了祝你幸福，还能有怎样的苍白？

又是一个阳光灿烂的日子…起床之后还是突然想起你…这道在我心里隐隐作痛的伤口，已经不再淌血，但也沒有痊癒…就像手上醜陋的疤痕，總是在提醒我，過去的存在…

我也無數次說過，不能再去想…我在與自己的鬥爭中，屢戰屢敗，然後屢敗屢戰…戰鬥勝利的戰利品，是永遠不將你忘記…可是最後，沒有勝利者，傷痕累累的，衹有我一個人…

為什麼?為什麼?為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？ 

沒有為什…

這是我自己給自己的最後的答案…

表面光輝，內心頹廢…我用這樣的方式來祭奠，一半潰敗，一半妖嬈…我們生活在各自的城市，過著各自的生活…反復聽《我走以後》，思考自己在你生活裏曾是怎樣的角色…

我走以後，你現在的生活，是不是偶爾也會想起我…

殘忍，對我，也對你…

想坐火車去旅行…看窗外飛馳的風景，還有一望無際的田野…把心帶到與你相反的方向，離開懷念你的情緒，越遠越好……

                                 

夜深了，困意居然还是离我还是那么的远，是什么带走了我的困意，又是什么拿走了我的心，人想休息，我想拿回我的心，可却永远追不上他的步伐。   

坐在电脑旁，听着伤心的歌，眼泪就是不听话的流了下来，这泪水不知道已经离我多远了。眼睛有点疼了，但泪水依旧的流着，自己呆在一个房间里，反复听着同一首歌，让自己整个人沉浸在里面，脑子里尽量不去想你，但还是不行，耳边的歌声还在唱着，我的手却总也停不下来，想打点什么，却又不知道该打些什么，总是打完了删除，删除了在打，就这样反复着，对着电脑发呆，心却不知道飘到了哪里。   

手机不停的响着，不想去接，但又不能，接了只能让自己更加烦恼，因为我只想接到你的电话，别人的电话对我而言都是多余。可是，为什么每次铃声响起时总是我失望的开始呢。   

那日收到你的回的短信，我心跳都加速了，说也奇怪，自己都搞不懂为什么，一条短信都足矣让我如此，不知道一个电话我又会如何。也许你永远不会知道我的感觉，因为你永远是站在那个高度看我，永远觉得我是那个长不大，不成熟的人，永远觉得我不现实，生活在幻想里。   

不知道我有多少次想忘记这些，但却不能，今天我收到一条短信，一条每天都会收到的短信，都是关于养生的。说是让自己开心快乐，就会长寿，还说生活就要有一个精神支柱，如果没有了精神支柱，那么一个人还怎么去生活呢，所以说，当我们失去了精神支柱的时候，就要自己努力的去建一个精神之柱，哪怕只是精神的呢，有了生活的目标，你会觉得生活才会有意义，日子才会多资多彩吧。   

今天翻看了以前所有的回忆，心里不知道是一种什么滋味，也许那些都是过去，也许那些都不会重来，也许只是我曾经的回忆而已，永远都不会在回转过来，但我真的想让一些事情重新来过，因为我不想失去，不想失去你。看着那些曾经记录下的文字，眼泪好象停止了，因为自己经历过了，而且也享受过了，一年了，在这样的日子我都会想到你，一年了，也是这样的日子我会自己独特的方式想念你，也许，天亮后的第一个电话就是我打去的。   

夜好深，摘下耳麦，看着窗外的夜，想着现在的你，也许你在出游的列来上，也许你香甜的梦乡里，真的好想与你同行，真的好想你的梦里有我，但这些我都不知道会不会成为现实，我在努力，努力的用另一种方式想你，我知道也许这很难，但是我要努力，为的只是不失去你。你越是远离我，我就越想追到你，我知道你不会离我远去，也许我在你心里就是那根扔了可惜，留下来无用的鸡肋，知道最后你会吸一吸它的味道然后丢掉，但是只要你吸了味道，我就会永远驻足在你的心里，不离开，永远。哪怕只剩下余生而已。   

那首伤心的歌还在唱着，我不想将它关掉，因为自己好想伤心，好想将眼泪哭干，好象眼泪象变为雨滴飘落在你的身上，脸上，唇上，让你感受到我的存在，让你知道我永远站在离你不远的地方，一个你永远看不到我，我就可以看到你的地方。为什么自己总是这么的伤心，为什么你就不能改变，你怕什么，我知道，因为你是好人，所以你怕，你不想有责任，不想有负担，可是你可否知道另一个人是如此的心痛，一个被绞的心是什么样子，风不留情，雨不留情，难道你也不留情嘛。   

伤心泪，为你而流，心情坏透的我，不知道天亮后会如何，我宁愿自己生活在黑暗里，没有人能够看到我的样子，即使是影子都不想让别人看到，没有阳光的天空下，也许才是我的家，没有雨的天气才是我的最爱，因为我的泪水已干涸，没有泪水的天空就是没有雨的天空，我的泪水亦是雨水，当你尝到雨水的味道时，就知道我的泪水是何种味道。   

自己对自己说，不要在哭了，眼泪留着明天在流，为什么还是止不住呢，由它去吧。伤心泪，伤心人，伤心的我没有终点。 

说实话，我对“缘”的本身就无法说清除，但心里总想，能不能从另外一个角度来理解“随缘”呢？

带着这个问题，我翻开了《辞海》，里面是这样解释的：“缘”即因缘、机缘，原为梵语，经典解释为“原因”，它常常和“因”一起合称为“因缘”。

想起这样一则故事：有人问隐士：什么是缘？隐士想了一会说：缘即命，命即缘。那人听了很糊涂，便去问高僧。高僧说：缘是前生的修炼。但这人又不解自己的前生如何，再去问佛祖，佛祖不语，用手指了指天边的云。那人向天边看去，云起云落，随风左右，于是顿悟：缘是不可求的，缘如风，而风不定，来也是缘，去也是缘。

因此，许多人感叹：世上有很多事可以求，唯缘难求。是的，茫茫人海，浮华世界，有多少人真正能寻觅到自己最完美的归属？又有多少人在擦肩而过时错失了最好的机缘？

佛说：前世五百次的回眸，才换得今生的擦肩而过！所有的一切都有它出现的理由，不必为此而感到惊讶!

缘是美丽的，它往往和爱情连在一起，是一个古老而又美丽的话题。缘不是诗，但它比诗更美丽，缘不是酒，但它比酒更香浓。的确，缘去缘留只在人的一念之间，但，这“一念”不正是留给你的抉择吗？

由此我想，对待“缘”至少有两种态度：一种是“缘”乃天注定，一切需“随缘”，那么你的一生便只能“交给”命运去安排！另一种则是自己做自己的主人，知道自己的喜欢那就是你的缘，你就得去努力追求！依我看，“缘”，30%由天注定，70%是自己追求得来的！就象这网缘，如果你不上网，你哪来这网缘？即便你上网了，但不开设自己的博客，你哪来这网缘？开设了博客，不主动去别人那来走动，人家来了你也不去回访，你哪来这网缘？更重要的是，你和网那边的他（她）是否真心交流、是否真诚相待了？不然的话，你又哪来这网缘？

现实生活更是如此，茫茫人海，两个人不期而遇，似曾相识，这就是缘。但从相遇到相识，从相识到相知，从相知再到相亲、相爱，是需要争取的，需要创造的，同时也需要精心呵护的，只有懂得争取缘的人、懂得创造缘的人、懂得呵护缘的人，才是最理智、最幸运并最终成为最幸福的人！

莫让一个“缘”字主宰了你的人生轨迹，如果“缘”来了，就请善待你的缘，珍惜你的缘，莫等失去空遗恨。如果前一个“缘”尽了，你完全没有必要消极被动，一句“随缘”吧就放弃了争取，只要你心中还有好风景，举目向前看去，不远之处说不定就有“缘”在等着你，而那个才是你真正的“缘”！

一面是彻悟人生的本质，一面是满怀生活的热情，依照自己的真情去欣赏这个世界，依照自己的实感去享受生活的乐趣。随缘不信缘，随缘更惜缘，难道不更好吗？！            

纤云巧弄，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。 

柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

                                       宋   秦观《鹊桥仙》

昨天七夕，不知何时、何人谓之中国情人节。昨天，太多人诠释爱情，甜的，苦的，深的，浅的，伤的，痛的，悔的，怨的。七夕月下情人泪，醉，醉，罪！而我，几近中午才醒来，其实梦早已醒，只是眼懒得睁开，蜷曲着身体，告诉自己继续睡，即使脑海清晰有如白昼。有人敲门，我如死去般不予理会，谩语传来，送奶人不悦，我却轻笑于颜。七夕也好，情人节也罢，之于我，并无差别，日子如往常般流逝着。只是某时，不经意的忆起你，甚至奢望你的电话，哪怕短小的信息也好，明知奢望，却找不回退路。我可以将手机关掉，却关不掉心中那份纯粹。 

傻坐于我一人的家，脑海似乎有些空白，胃隐隐作痛，喝杯冰凉的水，感受凉意沁入肺腑。不再思念，不再奢望，不再回忆，更不在痛苦。习惯性的拿支烟，当已快点燃时，突然想戒烟，我甚至能感觉得到自己从未有过的决心，随即将烟放回盒中，置于衣柜最底端。不知何时，烟总伴我左右，填充我空虚的部分。曾言，若遇到你，便戒烟，为你戒烟。去年十月戒烟指失败，此次，必要成功。你说，不逼我戒，只是少吸些。是否，戒烟，意味着我可以戒掉思恋？你的心到底是怎样的？我不想猜测了，拥抱不了你的世界，亲吻不了你的内心，这样的我很累。突然想写些东西，写了一行行，总感觉描绘不出内心，删了写，写了删。 

街上手捧玫瑰的恋人，不断于我眼前显现，我承认，我很羡慕，我也承认，心田泛酸。将眼睛带走，连同已近泛滥的心。悄然说声再见，再见？心中浮现这一词汇，猛地刺痛最为柔软的部分，为何再，见？何必再，见？张小娴曾语：“忘掉岁月，忘掉痛苦忘掉你的坏，我们永不，永不，说再见”永不，永不再见，别了，别了曾经。我请自己快乐起来，我送自己淡淡微笑，也给你真挚的祝福。 

我仍会期待，仍会相信，不管是甜蜜的爱情，亦或是恒星般的永远，甚至是梦想般的纯粹。脚腕的红线紧紧痴缠，也许月老还未看到。距离有多远我不知道，也无从丈量，也许只是张纸的距离，也许却是万水千山。谁能预知呢，可能明天便会春暧花开，所以期待吧，所以相信吧，因，这样比较快乐，比较容易度过如此时这样的时间。其实，没有什么是不能放弃的，更没有什么是不可原谅的。看开了，一切，不过如此。 

有人问我，什么是我最期望的，我想是平平淡淡的生活，没有什么比平淡更真实，更慰人心海。同学说我之所以现在仍孤尘浮步，原于我的要求过高了，我并不认同。其实，我从未想过自己要找一个什么人的人为伴，不管是外表亦或是学历，不管是物质亦或是性格。这样看来，我根本没有目标。若有，便是母亲说一定要找个脾气好的，这是母亲的感同身爱，亲身经验。诚然，每人都希望找条件好的，也许，同学说得不无道理，我自己此时也不知所云了。 

回头看自己所写的，笑了，近来总围着情感转了，有些头晕目眩，大有进入迷宫之势，作罢，听听音乐，泡壶茶，少了烟的我，仍是烟茶人生！